嫌いだ。 　君のことが。 　ずっと嫌いだった。 　雪のように桜が舞い散るなか、逢った時からきみが嫌いだった。 　最初に声をかけられた時から、目が合った瞬間から嫌いだった。 　誰ひとり分け隔てせず、笑いかけるきみ。 　高いところで少し掠れる、その声が嫌いだった。 　風を切って走る、若木のようなその脚が、嫌いだ。 　骨ばった肩甲骨の見える、平らかな背中が嫌いだ。 　伸びやかな四肢も、角度を描く手首や足首も嫌いだし、うなじの涼しさも嫌いだ。 　知らない間に目が合って、こちらの視線を盗んでゆくきみが嫌いだ。 　話もしたくない。 　どうせすぐに赤面してしまうから。 　きみとの距離の遠さに、安堵するのも嫌いだ。 「おーい」 　視界の端にいつもいる、きみが嫌いだ。 　呼ばれて、前髪の間から睨むと、きみがこちらへ駆けてくる。 「なぁ、好きなんだけど」 　あどけない眼差しがまっすぐおれを射てくる。 「付き合いたいんだけど、考えといて」 　おれはすぐ、真横に首を振った。 「そっか」 　まるで何でもないかのように、涼しげなままの唇が嫌いだ。 　にべもなくきみの紡ぐ言葉が嫌いだ。 「でも考えといて」 　考えることなんて何もない。 　きみが嫌いなことにかわりはない。 　遠ざかっていくきみに、心臓の奥の方が鈍く痛む。 　病気になって死んだら、きみのせいだと証明できるだろうか。 　授業中に転んだおれが、保健室で先生を待っていると、きみが入ってきた。 「ちょっと触っていい？」 　いいわけないだろ。 　だけど、きみはそんなおれの前に屈み込み、顔を伏せると、静かに膝の傷にくちづけた。 「消毒。痛い？」 　嫌だ。嫌いだ。入ってくるな。痛いに決まってる。 　心臓が抉れそうに痛んだ。耳たぶまで赤くなるのがわかった。 　きみのせいだ。きみがするから。きみがそういう風にするのが嫌いなんだ。 　そう思うのに、きみは軽々とおれの築いた壁を越えてくる。 　上気させた頬で太陽みたいな笑顔を見せて、そうやって笑うきみが嫌いだ。 　雨の中、濡れそぼった子犬でも撫でるように、おれの髪を撫でるきみが嫌いだ。 　嫌いだ。 　嫌いだ。 　嫌いだと思っていないと揺れる心が嫌いだ。 　きみに触れるともうひと触れ、もうひと触れと思ってしまう。 　熱を制御しきれなくて、疼いて痛くて仕方がなくなる。 　自分のことが好きになれない。 　きみが嫌いな自分のことが嫌いだ。 　そっと触れただけで離れていってしまうきみに、手を伸ばしたくなる。 「いつか、そのうち、好きになってくれたらいいから」 　そしたら桜狩りにいこう。 　そしたら一緒にサッカーしよう。 　夢ばかり語るきみが嫌いだと言っただろ。 　そんな日は絶対にこない。 　おれには心がない。人間の心がない。 　きみを受け入れる度量も度胸もない。 　なのに、どうしてきみを嫌いになれないんだろう。 　一度でいい夢を、何度も見る。 　きみに触れられたら、もう少しだけ触れてほしいと思う。 　それが二度になり、三度になり、もっとたくさんほしいと思ってしまう。 　少しだけ手を伸ばしてみると、次には抑えがきかなくなる。 　笑顔のきみが、なぜだか泣きそうに見えて戸惑う。 　そういう眼差しでおれを見る、きみが嫌いだ。 　きみの吐息が嫌いだ。 　首筋を嬲る息づかいが嫌いだ。 　おれより先に眠ってしまう、きみが嫌いだ。 　季節は巡りゆくけれど、桜の季節がきても、きみを嫌いなことは変わらない。 　どこまで巡っていけば、終わりが見えるのだろう。 　恋はあけぼの。とほろりと呟く。 　まるで、ずっときみといる季節のようだ。 　とろとろと眠りが訪れる。 　おれは、きっと、ずっときみのことが嫌いだ。 　＝終＝