五月病になるはずないﾄﾆｰのヘラり。
※4000字弱あります。
五月病って学校とか働いてる人がなるんだよな？そうでなくても家族の環境が変わってピリつく家人とか。
わたくしは一人暮らしニートなので五月病になるはずはないんだよな。
以下、話が長いので要約3点
・創作が捗(はかど)らんので更新停滞するかも
・一気に貯めてる分放出掲載するかも
・打ち切り未完結創作が乱立するかも
(すべてnot断定形)
まぁ何が言いたいかというと、創作が手に付かない。
否、考えていることは創作なんですけど、生産という意味で手に付かない。
ニートなのでくだらんこと考えるレベルで時間はあるので創作やればいいんですけど。
苦しくなってしまった。生活が不規則なので、食べなくて肉体的に苦しいのが先行なのか、それとも苦しくて食欲が湧かなくて空腹だから物理的に苦しいのか分からないんですわな。腹は減るんですが、食べようという意欲が湧かない。いうて今チョコレート齧ってるんですけどね。
拒食症ではないです。一度にドカ食いして長いこと食わない、みたいな不健康なことやっているので。話変わるんですけど、筋肉量ないからか胃下垂かも知れなくて、胃下垂だと体格の割によく食べられちゃうんですよね。それで腹八分目はまだ空腹判定なので腹十分目にしないと空腹というか。
春は頭おかしい人増えるらしいですけど、もう初夏くらいじゃないんですかね。あと頭おかしくなったかも知れないんですが、それは露出狂とか他人を加害する衝動ではなく、自分の中で起こってるんですわ。
もともと強迫観念が強いところがあって、自分の中でこだわると変なところで完璧主義、偏執的な性格(変態という意味ではなく)ってところがあって、どういうことか具体例を挙げると、めちゃくちゃ綺麗に書道で字が書けたとしても気に入らないところにポタって墨汁が落ちたらもうダメなんですよ。でも自分の許容範囲の場所なら「まぁいいか、大事なのは字のデキだし」みたいな妥協ができてしまう。創作でいうと、ここの一文が気に入らない！で修正入れるけど多少の誤字脱字衍字は各々で補正できるしニュアンス伝わるだろ？みたいな。
ちょっと精神科頼ってみっか〜ってところで予約ダルい！ってのと、多分予約完了したら「トイレ行きたかったのにトイレ前で治まる」現象起こしそうなんですよね。友達と遊ぶ〜❤️って計画して直前に面倒臭ぇ〜(用意が)ってなるんですよね。まぁ行ったら行ったで、楽しかった♡っていう単純さも併せ持っているのですけれど。
何かしら心身の不調を、仕事も家族の世話もないわたくしは身近にある創作にぶつけているのかも知れない。大事なことを言っていなかったんですけど、何したらそんな創作に苦しめるの？って話なんですよ。人気が出ないこと？アイデアが出ないこと？形にできないこと？違います。
ここまで自分語りしておきながら、これ以上は急に自己開示できなくなってしまった。自分で向き合いたくないんですねきっと。でも自分の頭の中では向き合わせようとしてくるから、いっそのこと書き連ねてみればいいんですけど、やっぱり言葉でまとめて自分が再認識とか直視をしたくないんです。それはトラウマによるものでは無く。つまり、罪悪感と後ろめたさですね。一次創作する人が覚える罪悪感と後ろめたさって割と限られていると思うんですけれども。明言しません。法には触れていないし、不正でないといえば不正ではない。けれども…というところ。
以前なんか曖昧なこと書いて、それが匂わせ認定されて訳分からんイザコザにゲストユーザーで巻き込まれたことあるのでこれ明言しておくと運営さんから通告あったリアクションボタンテロを起こしたのはわたくしではありません。何故ならアカウントページとブログ欄しか見られない程度に自創作にしか興味がないからです。いや、構成や筆力やキャッチーさなどなどに於いて素敵な作品はたくさんあると思うので、この興味がないというのは個人のスタンスの問題ですね。いいや、興味はめちゃくちゃあります。興味がめちゃくちゃあって影響受けやすいんですよ。わたくしならこの骨組みでこう肉付ける！、みたいな意欲とか割と湧いちゃうので、それが後述に関連するんですけれども。
自分が自分を有罪前提の方向に持っていこうとしているのもあれば、考え過ぎだな、バカらしいな、くだらないなって思うところもある。わたくしの気性ゆえの自己完結型の苦悩かも分からん、みたいな。本当に苦悩なのかも分からないし、ただマジで身体のどこかが悪いとか、ホルモンバランスの崩れとか、気候の影響受けやすいからこの春とも夏ともいえない季節にヤラれているのかも分からん。不調の矛先を創作に向けて整合性をとっているだけなのかも分からんわ。
正直「苦悩」という表現を使うのも躊躇いがある。わたくしは567禍で今のところほとんど生活に打撃がない。アルバイト14社落ちてるけど、それもワンチャン567関係ない気がする。一人暮らしだから家事も1人分。旅行や外に出るのはもともとそこまで好きじゃない。ちょっとこんなだから実家に帰省する、っていうのができないのはあるけど。経済面では寄生してるんですけれどもね。
誰より幸せで余裕なんです！アピールではないです。幸せなんぞは人それぞれで、上見ても下見てもキリないですからね。不幸は沼ですが幸せは毒ですよ。何もないくらいが丁度良い。不幸自慢で対抗するつもりはないですが、仕事ないから幸せかと思うと今度は金の問題とか将来のこととかありますからね。このままじゃダメだな、と思いながら怠惰は止まらずバイトは受からずですし。本当に楽しいのは今だけですよ。アリとキリギリスのキリギリスです。人間にはオワラセル術(すべ)もあるんですが。匂わせでは無く。匂わせでないならマジなの？って感じですけど、そういう選択もあるよな、って提示ですね。あんまりいうと教唆や幇助になりかねないので婉曲的に言いましたが。
そのつもりはまったくないので運営さん、アカBANにしないで💦予告ではありません！◯ックシェイクならバニラもチョコもあるけどストロベリー味もあるよな、って話ですから。
創作つれぇならやめちめぇって話なんですけど、業みたいな感じなんですよね。罪悪感や後ろめたさがあるなら消せば？って話なんですけど、その罪悪感や後ろめたさは本物か？っていう疑いもある。完全にクロではないし、人によってはグレー、わたくしはわたくしをクロ寄りのグレーにしてしまった。完全シロなのもあるんですけどね。クロじゃなきゃいい、みたいなところもありつつ、やっぱり後ろめたさや罪悪感もあると。これ大前提に自分の創作が広く知られる、があるのでとんだ自信家な面も否めませんね。
ただこういうことを押し込めずに晒してるあたり、たとえ人気があって技量があっても、もう商業作家はムリですよ。こんな不発弾みたいな書き手誰が使いたいんだ？っていう。アンチも顧みずに読者に良い対応できる作家じゃなきゃまず出版社は起用したくないでしょう。
まぁもともと他人から評価されるの苦手だったので技量云々なしに商業作家にはなれないだろうな、と思っていたわけですけれども。
ただこういう悩みみたいなのが湧くと、商業化とかどうでもいいから好きに書かせろという感じなので創作はやめないし、ただどうせ書くことにはなるんだろうけれどまた書こうとするにはちょっと時間もうだうだ言うのも要するゾっていう。他にやることないからね。やることないし、気付いたらやってるのが創作だし。本音はやめたいけどね。仕事があっても時間空いたら終わりよもう。何かある人生は短くても、空虚な時間を持ちながらの人生は長いんですよ。自ら人生の損切りができなかったしこれから出来るかも分からんわたくしにとって創作で寿命を潰していくしかない。子供も持ちたくないから、生産するという行為に生きるのに必要な自尊心を込めてしまったんだろうね。これはもう多分だけど自分の意思では剥がせない。
なんかこれもう他者の目を気にしつつ自己会議みたいなところあるな。イメージとしては田舎の大型駅前にあるラジオ局のスタジオ的な。
長野県で見ました。長野県のこと田舎って言っているが？寒天パパ美味しかったです。善光寺前の蕎麦食ったし。
わたくしのことをわたくしがもう信用していないので、わたくしのことは信用するな。こいつはそうやって創作してるんだと、それもそれできっちぃきっちぃきっちぃわだけどな。
創作に対する意識は高くないんですけど、創作ないとマジで人生長過ぎるなっていうね。もっと職無しとかそういうところに悩めって話なんですけど。
創作にプライドがあるんだね、と言われたこともあるんですけど、こんな後ろめたさ持ちながらプライド云々なんて言えませんわ。
つまりね、すべてに於いて許されていたい自己肯定感の高い割りに自己確信性のない人間なんですよ。
長文の完全に自己満足というか自分に向けたブログ記事ですまんかった。ちょっと気が紛れましたわ。読んでくれた人ありがとう。あと、わたくしの悩みはわたくしの悩みなんだけど、誰かのわだかまりみたいなのも、掘り起こしてたらすまんなって。