イライラして仕方がない。 　記憶をなくす前の俺は知らないが、ガドには普通に接しているらしい。ふざけてる。 　──だが、それは仕方のないことだと囁く自分も、確かにいた。 　アイツは俺じゃなくて、記憶を失う前の素直な俺が好きだったんだ。 　だから取り敢えず取り入ってみるものの、やっぱり感情は元の通りなんて行かないんじゃないか。 　もしかして……それを繕うために、演技を？ 　そう考えると、なんだかアイツをめちゃくちゃにしてやりたくなる。 　俺が先にその愛情は無駄だから、あきらめろと言ったんだ。 　俺はアイツを愛しているわけじゃない。 　なのになんでこんなことを気にするのかわからない。わからないが、気分は最悪だ。 　アイツが突然の出来事に戸惑う俺に、勝手に今まで貰えなかったものを与えてきたんだ。 　そんなことをされたら、俺はアイツに気を許してしまう。 　そうなれば、アイツにありのままを曝け出しつつある俺が、アイツに仮面を被られているなんて、そんな馬鹿なことになんとも思わないわけがない。 　勝手に踏み入ってきて、それが嘘っぱちなんて、嫌だ。苛つく。消してやりたい。……悲しい。 　人を弾くのは防御だ。人の言葉は内側を引き裂く。 　そして俺の言葉も同じ。人を引き裂く。 　なら誰にも内側を晒さないのがお互いのためにいいと思って、俺は一人で耐えていた。 　それをイタズラに引き剥がそうって、どうしてそんなこと。 　そう思っていたら、アイツが随分遅くに帰ってきた。 　帰ってきたアイツはいつも通りにニコニコと話しかけてくるし、いつも通りにお菓子を差し出す。アイツはいつも笑っている。 　だけど俺はもう、それがムカついて仕方ない。 　──本心が知りたい。 　ガドに触れられて話していたから遅くなったと笑うアイツに、俺はどうしてかカッとなって、感情のまま強く腕を掴んでしまった。 　恐ろしい言い方をして、苛立ちを乗せた冷たい表情をする。 　乱暴に扱って、やめろと怒ればいいと思った。 　そうすればなりふり構わず本心を叫ぶだろうと。そんな本心でもいいから、本当が見たくて必死の俺。 　なのにアイツは、とびきり嬉しそうに受け入れたのだ。 　自分の血だ。 　加減ができず大量になくなれば死ぬ、俺はそれができる。 　それをどうしてそんなに笑顔で受け入れるのか。 　それも演技なのか、本当に怖くないのか。 　俺にはわからなかった。イライラが収まらない。 　だからお望み通り酷く腕に噛み付いてやろうと服をまくると、布の下の白い腕には、うっ血した痣があった。 　それを見て、ようやく我にかえる。 　自分のために誰かを傷つけてばかり。ちょっと感情を出すと、不器用な俺では迷惑をかけるのだ。 　アイツの傷は……とても、痛そうだった。 　見た目よりずっと、痛そうだった。 　魔族はあんな痣、たいてい瞬きすれば自己治癒で治る。人間はそんなことできないし、回復魔法もあまり使い手がいないらしい。 　ほんの少し間違えた力を込めてしまっただけで、肌の色が変わって痛ましい痕になる、か弱く情けない生き物。 「それが、俺の……選んだ人か」 　自分の手のひらで目元を覆う。 　同じ俺ならわかっていただろうに。 　一番強い俺が一番弱い生き物を愛したなら、揺らぐ心で壊してしまうことを。 　それでもアイツを選んだ。 　それが人を愛するという、わけか。 　唯一無二の、最期までそばにいたい人か。 　そんな複雑なことはわからない。今の俺がアイツに抱く気持ちの名前は俺の知らないものだ。 　だけど、仮にも俺とアイツは番。 　なら俺の知らないアイツは、いてはいけないと思う。他の奴に抱き寄せられるなんて、以ての外だろう。 　だって、息が苦しくなる。 　やっぱり、もとの俺じゃないなら本当は愛していないんだろうか。 　愛していないなら、いつか去ってしまうのだろうか。 「演技で俺を好きだなんて、言ってるなら……なるほど、魔界の王の妃らしいじゃねぇか」 　嘘で愛するなら、せめて最後まで騙しきってくれればいいのに、どうして異常を悟らせるんだよ。持っていたかもしれないこの答えが、今の俺にはわからない。 　俺が持っているのは、間違いすぎて殺された記憶。 　おかげで人の本心を察することが下手くそな俺は、もう見えているアイツの本当がよくわからなくなった。