彼を乗せたワゴン車が走り去っていくのを、俺はずっと見送っていた。 　睦月──。 　４年も一緒に暮らした男。 　親友だった男。 　そして、恋人だった男。 　最後の最後に、なかなか言えなかった謝罪の言葉を彼に言えることができて、今の俺は満足している筈だ。きちんと、彼と向き合って別れることができたのだから。 　だけど、この胸の中を駆け巡っている後悔にも似た苦い感情はなんだろう。 　別れを決めた時、俺は安堵感を感じていた。 　これで──これで、“普通”の生活ができるって。 　俺も、睦月も。 　女と付き合って、結婚して、子供作って。 　そういった“普通”の生活。 　でも、今。睦月が去ってしまって、なぜ俺はそれに虚しさを感じているのだろう。 　親友になりたかったのは、俺。 　それでも満足できなくて、先に手を出して恋人になりたかったのは、俺。 　たとえ彼が嫌がったとしても、無理矢理にでも手に入れるつもりだった。 　だけど。 　そんな俺を、睦月は笑顔で受け入れてくれた。 　俺の気持ちを、嬉しいと言って泣いてくれた。 　ちがう。お前は、勘違いしている。 　中学の頃から、ずっと、どんな時も、俺と睦月は一緒だった。その頃から、俺は睦月のすべてが欲しくて欲しくてしかたがなかった。 　その感情は、友情などというお綺麗な感情じゃなくて、もっとドロドロとした薄汚ささえある欲望だった。 　その綺麗な黒髪も、愛らしい瞳も、形の整った唇も、柔らかい声も、優しい笑顔も、ひたむきな眼差しも、全部。 　睦月の何もかもを俺だけのものにしたくて、俺だけしか見ないように仕向けた。 　そうして、思い通りにしたのに。 　お前が嬉しいって、言うから。素直に身を任せるから。 　俺の胸の中は、歓喜よりも言い知れない罪悪感が上回ってしまった。 　ちがうんだ、睦月。 　お前の感情は、俺しかそばにいないから、俺しか視界に入ることがないから、好きだと勘違いしているんだ。 　そして、そうなるように仕向けたのは──俺だ。 ■□■ 　たくさんキスをして、たくさん触れて、たくさん抱いた。 　俺に抱かれても、睦月は変わらずに俺のそばにいた。だけど、俺はどうしても胸の中の罪悪感を消すことができなかった。 　俺が、睦月を汚している。 　俺の存在が、睦月を貶めている。 　彼を腕の中に閉じ込めるたびに、そんな思考が常に脳裡を渦巻いていた。 　それでも、いつもふんわりとした笑顔で、睦月は俺を見つめている。優しい声で、俺の名前を呼ぶ。 　それがなぜか苦しくて、なぜか鬱陶しく思うようになっていった。 　そんな時は、いつも女を抱くことで逃げていた。柔らかい胸に顔をうずめ、勝手に蕩ける身の内に己自身を挿し込んでは、睦月の華奢な身体と比べて自己嫌悪に沈んだ。 　もちろん、裏切り行為はすぐにばれる。その度に、俺たちは派手なけんかを繰り返した。 　睦月の怒りにつり上がった目や、俺を罵る声を目の当たりにして、俺の心の中で漸く罪悪感が消えて、心底安心した。彼が俺と同じ処まで堕ちてきたようで、嬉しささえ感じていた。 　やがて、睦月は俺に微笑まなくなり、俺を見ようとしなくなり、優しかった声は刺々しくなっていった。 　どんどん深まっていく二人の溝を、埋めることができない。広がっていく距離を、縮めることができない。一番そばにいるのに、心はとてつもなく遠くなってしまっていた。