すごい辛くなったときに、 はなし聞いてくれる人って、 いる？ 俺は… 誰かいるのだろうか。 昔はいたような気がするけど、 今はどうかな。 高校以来の親友のあいつ？ いや、久々に連絡して、いきなりこんな話もどうなんだ。脈絡なさすぎだろう。 元カノとか元カレとか？ いやいや、今さらねえ… いつものバーのマスターとか？ んー、 あの人、ストレートだしな… …いや、そうね、そうだよね、 やっぱ、ないわ。 っつーか、誰かに話したところで、 実際、何か変わる？ 何も変わらないよな、 話せばどーかなるとか、そーいうことじゃないよなー… ってことが、 まあまあ長い人生経験を経て、わかったっていうのかな… 年食うって、意図せず恥ぶちまける行為を自制できるとか、良いこともある。 それでも、 心が痛いときは痛い。 ほかに言いようもないよ 悲しいな… 恥さらさずにいられるようになっただけ、自分が成長したのかな、 とかいう思考に切り替えて、感謝すべきなのか… いやいや、成長してないから、こうウジウジ悩んでんだろ… てか、俺、弱気になってんのかね？ 土曜の夜遅く、なかなか帰って来ないあいつ、付き合い始めて、そろそろ5年経つ二歳年上の彼氏、コウを部屋で独り待っていると、時々こうなっちまう。 グルグルと終わりのない、俺の中のドロドロした感情が、頭の中を支配し始めるのだ。 コウは、こんな風に悲しんだりドロドロしたりすること、あるのだろうか。 俺は、何度もあいつに心掻き乱される。 出会ってからこれまで、何度も何度も。 理由はいつも同じことだ。要は俺の嫉妬だ。そのたびにあいつを責めてさ。 あいつには、恋人がいっぱいいて、俺はそれを全然知らなかったんだ。 ベッドの中でもスマホ手放すことはない。 あいつにとっては、たくさんの恋人を垂らしまくるのが大事で、それが幸せなんだろう。 俺は、正直、恋愛経験は豊富な方ではない。 一度つきあえば一途で、短くとも三年くらい、１人の相手とマジメに付き合う。 …そういうのって、重いのかな… コウは、いつも幸せそうで明るくて、 そこに、常にたくさんの恋愛をまといたがるんだ。 俺はそういうの、信じられない。 そして、嫌だ。 それなのに、あいつの軽くて甘い言葉に溺れて離れられないでいる。 俺がおかしいの？ 嫉妬深すぎるの？ 本当に好きなら、１人の人を大切に思って、大事にするんじゃないの？ 本当に愛しているなら。 あいつは、 俺のことを、ホントは愛しているわけではないんだろう。 口ではたびたび、愛していると言うけれど。 分かってるんだけど、そう考え込むたび、悲しい気持ちが溢れだして、 時々あいつを、責めてしまうんだ。 責めたところで、何も変わらないのに。 人は、変わらない。 あいつは、出会った頃も今も、平気で俺に嘘をつく。クソみたいな嘘を。 「タクミの言うことはわかるよ」 っていいながら うざがってる、こんなこと言う俺を。 「わかるって、何を？コウが俺を全然愛していないってこと？それだけだろ？」 「何言ってんだよ。こんなに愛してるの、タクミが一番よく知ってるだろ？」 そして俺を抱き寄せてキスだ。 俺は、コウから離れられない。 あいつはそれをよく理解して、この態度だ。 全く、話にならない。 もう一度、俺を抱き締め、キスをして、 「じゃ、な！」 って笑って出かけるんだ。振り返りもせずに。 バカみたいだ。 相手を変えるなんてこと、どんなに求めても、この世では、できる術はない。変えられるのは、自分自身だけだ。 本当に幸せになりたいなら、もう別れるべきだ。 分かってる。 だってさ、5年だよ。 小学校ならそろそろ卒業だし、 大学生なら卒業しちゃってる。そんな年月だ。 そんな長い間、決意できすに去れないって、どういうことだ？ 執着か。情ってやつか。 惰性、だとか？ もし、俺が友達からこんな話、聞かされたら、迷わずこう言いたいね、 「早く別れた方がいいんじゃない？」