紺色の上着に腕を通し、テーブルの上から財布とケータイを掴んでポケットに仕舞う。 ちらっとだけこちらを振り返り、またなと言って部屋を出る。 今日が何度目かなんて、もう数えるのも止めた。 名前も歳も何も知らない。出会い系サイトの募集欄からメッセージを送ってきた年上のセフレ。 会ってただセックスをして別れる。それだけの関係だ。気持ちが伴わないセックスは、快感に溺れて只ひたすらに欲望を吐き出すだけの行為。それがいいのか悪いのかは別として、重たい十字架を背負った僕には必要だった。 　次の約束はいつだっけ？ のろのろと重怠い身体を起こして、サイドテーブルのメモを見る。 　あぁ、そっか。暫らく間があくんだ。 ３週間程先の日付を見て少しほっとした。このところ頻繁に会いすぎていたから、時間を置きたかった。馴れ合いたくはないのだ。もう誰かを特別に想うことはしたくない。 どうせ上手くいきっこない。 あの男だってそんな事、最初から望んでいない。 それが楽で便利だから、今もこうして次があるのだ。メモを２つに畳んで財布へしまった。 ベッドへ戻り疲れた身体を横たえる。うつ伏せになってビクッとした。 乳首がシーツに擦れて思わず　んっ、と声が出た。見るとそこは、散々弄られて赤く腫れていた。 あの人、何であんなにしつこいんだろう。 乳首だけじゃない。耳も脇腹も太腿の裏側も、知らなかった自分の敏感な場所を、この数ヶ月の間に覚えさせられた。お陰でここ最近は自分でも、そこを触らないと自慰すらままならなくなった。 セックスなんて、痛くて苦しいだけだったのに… 僕の望みはただ… ぼんやりとした知識しか無かった行為は、最初の恋人によって苦痛な行為になった。ただ好きな人と身体を繋ぐ事だけが目的で、痛みも苦しみもひたすら耐えた。そうまでして愛してたのに『結婚する事にした』そう言って彼は逃げた。 結局愛してたのは僕だけで、彼にとって僕は嫌悪と憎悪の対象でしかなかったのだ。 最初に殴られた時からわかっていた。苦しそうに『お前のせいだ』『お前が悪いんだ』そう言いながら無理矢理僕の身体を拓いたんだ。 それでもいつかは…と僕が縋り続けたせいで、余計に彼を苦しませている事に気付かなかった。…いや、気付かない振りをしていた。 「ごめんなさい」 謝ってももう遅い。 彼はもう僕のところへは戻らないし、僕を赦してはくれないだろう。 だから罰を請けている。見知らぬ男に抱かれ汚され、地獄の底まで落ちてしまいたかった。 なのに… どうしてこんな事になったのか…。 臆病風吹かせてあんなサイトで募るのではなく、路上ナンパでもすればよかったのかもしれない。 今請けている罰が、本来望むものとは違うのだけはわかっている。 僕は誰からも愛されない。 愛されちゃいけないんだから…。 灯りを消して布団へ潜る。 暗がりでじっと朝が来るのを待つだけの夜。もうずっと、眠る事も息をする事も難しい。 仄暗い水底に蹲っているようだ。 自分を捨てた恋人を想うと、いつもこんな気分になる。脳裏に浮かぶのは彼の苦しむ顔ばかり。 それに向かって「ごめんなさい、ごめんなさい」と繰り返し謝り続けながら、暫しの間気を失うように眠るのだ。 来るはずのない夜明けを待つように…