日曜の朝。 「――――……」 　目が覚めて、一旦起き上がった。 　時間を確認して、俊輔が居ないことも確認して。 　――――……そして、すぐにまたベッドに突っ伏した。 「～～～……ッ……」 　昨日は突然、暴走族の集会になんて連れて行かれて、最悪だったのだけれど。 　……けれど、それより何より、この何とも言えない気分に陥ってる原因は。 　その後の、もう慣れてた筈の、俊輔との行為。 　最初の時から今までずっと使われていた薬を、何故なのか、俊輔は使わなかった。 　正気が飛ぶほどではないにしろ、ある程度の理性とか羞恥とか、そう言う感情が薄れる効果はあったその薬を、使われずに抱かれて。 　おかげで、記憶があまりに鮮明で。と言っても最後の方はあんまり覚えてないんだけど、でも感覚だけははっきり残ってる。 「～～～～……ッ……」 　枕に突っ伏してしまう。 「……なんか　も……無理……」 　……どうしよう。 　自分がどうなっていたのか、まざまざと思い出せてしまう。 　かあっと熱が上がったみたいに顔が熱くなる。 　今までも、ああやって抱かれてきたんだということも分かってはいるし、俊輔にとってみれば、特別変わった事も無いのだろうと思おうとしても、自分の内に浮かんでくる羞恥って感情は抑えようがなかった。 　自分が抱かれる事に慣れていたのは分かっていたし、慣れないとやってられなかった。けどその慣れも、かなりの部分、薬の作用によるものだと思いたかった部分もあったのに。 　昨日のオレって……。 「……」 　ぶるっと頭を振って、自分の姿を脳裏から消そうと試みる。 　何か違うことを考えようと、努力し始めた瞬間に浮かんだのは。 『オレが死んだ方が、いいんじゃねえの』 『オレが居なくなればお前は自由だろ』 　そんな、俊輔の言葉だった。 　そりゃ自由になれるのは、嬉しいし。 　……こんな生活から抜け出せるのも嬉しい。 　正直、こんな生活が一体どれくらい続くのか、考えただけだって憂鬱。 　だけど、実際そんなセリフを吐かれたら。 　何故だか切なくなって……気付いたら、『死んだ方がいいなんて、思ってない』と、答えていた。 　自分が、よく、分からない。 　俊輔の事を、憎んでいるのかと、もしも今、聞かれたら。……いまいち、即答出来ない。殺したい位、憎んでいるかと聞かれたら、答えは「Ｎｏ」だと思う。 　だけど、こんな生活を強いられて、抱かれる事を強要されて。 　……ホントだったら、殺したって飽き足りないくらいのはずなのに。 　そこまで俊輔を憎むこともなくて。 　薬を使われてもないのに、俊輔の思うまま、とか。自分がまったく理解できない。 　自分が俊輔に抱かれて、快感に支配されてしまうのは薬のせいだと、思おうとしてきた。 　薬の効果で、だから仕方ないんだと。 　なのに。 　むしろ、薬を使わなかった方が、快感がはっきりしてしまうなんて、全然嬉しくない誤算だった。 「……俊輔が、悪いんだ……」 　思わず声に出してしまう。　 　あんな風に、抱くから。 　まるで女でも抱いてるみたいに。まるで……恋人でも抱くみたいに。 　痛めつけるような抱き方をされていれば、こんな風な気持ちには絶対ならないと思うのに。 　キスしたり、抱き締めてきたり、名前を呼んできたり……　頬に、触れたり。 　あんなに激しいくせに……たまに、優しいとも取れるようなやり方で、抱かれてしまうと、どうしたって憎みきれなくなってしまう。 　ほとんど毎日、裸で抱き合う人間。……しかも、今の自分の世界には、その人間しか存在しない訳で。 　……激しく憎み続けるのも、難しい。 　 「……オレ、女じゃないのに……」 　女じゃないし。……性的に魅力があるような、オメガでもない。 　俊輔は、男には興味はなかったんだから、オレを抱く理由なんか、無いはずなのに。 　大きな、ため息が零れた。 　 　普通の人が欲しがりそうな物、全部持ってるみたいに見えるし。 　……オレを、閉じこめてなんかなくても、相手なんか掃いて捨てるほど居そうだし。そうだろうなと思ってたけど、とりあえず昨日の集会だけ見たって、そんな感じだった。 　それに多分、こんな風に誰かと一緒に暮らすってことは、俊輔にとってこそ煩わしいものなんじゃないかと思う。そういうの、嫌いそうだもん。 　何でオレ、ここに居るんだろ。 　どうしてオレを、ここに置いておこうとするんだろう。いつまで？ 　何でオレは――――……　普通に、薬も使われずに、素面で抱かれて。 　あんな風に、なってしまうんだろう。 　自分にも俊輔にも、全然納得がいかない。 　ベッドに突っ伏したまま、なかなか起き上がれなかった。