純粋な恐怖を感じた。 ボク以外の、感情が想いが流れ込んでくる。 ぬめぬめとしたものが喉の奥を通って胃の中に入って、そのまま胃壁を食い破って全身を蝕（むしば）んでいくような、気持ちの悪い感覚。 やめて･･･来ないで･･･嫌ぁぁぁっ！！ 耳を塞ぎたいのに、異様な理事長の様子に恐怖して、ボクは1ミリも動けなくなっていた。 目を閉じてしまいたい、見たくない、知りたくない、聞きたくない･･･そう思っているのに、呪縛されたように動けない･･･。 「弁護士が連れてきた子供は、一目で彼女の子供だとわかった。幼いけれども彼女そっくりだった。心の底から愛おしいと思った。彼女が懸命に生み育てた私との子供。私と彼女の子供。彼女の遺伝子を引き継いでいる子供。愛さないわけがない。何よりも愛おしくて仕方ない。･････････けれども同時に酷く憎悪した」 ボクの気持ちなんかお構いなしに、理事長は語り続ける。 運転手さんは話しを知っているのだろう、何も言わずに運転だけをしている。 感情なんか感じない、無機質なその態度にも戦慄（せんりつ）した。 「この子供がいたから、彼女は私の前から消えた。この子供を育てるために彼女は体を壊して、死んでしまった。私から彼女を奪ったのはこの子供だ。彼女はこの子供を育てるために、医師の仕事を捨てて、慣れない仕事をして働いて働きつめて･･･死んだ。私が唯一愛した女を殺したのは、こいつだ」 理事長はボクの瞳を見つめながら、嬉しそうに、愉しそうに、微笑む。 恐い･･･恐い･･･。 誰も悪くない、誰にも責任なんかない、誰も幸せになれなかった、そんな話しをされて、ボクはあまりの恐怖に凍りついていた。 理事長の狂気じみた瞳から、その笑顔から目が離せなかった。 離した瞬間に、殺されるんじゃないかと、本気で思った。 知らず知らず、涙が出てきた。 恐怖なのか、哀しみなのか、憐れみなのか、後悔なのか、全然わからなかったけれども。 涙が溢れて頬を伝ってしまう。 理事長はそんなボクを見ながら、嬉しそうに微笑む。 「だからこそ、あれは償わなければいけない。私から彼女を奪った罪を、彼女を苦しめた、彼女の夢を壊した、彼女を殺した罪を、あれは償わなければならない。自由になんかさせるものか。私が彼女と一緒になれなかったのに、あれがお前と幸せになるだと？ふざけるな」 「あ･･･う･･･」 「彼女は、あれは、私のものだ。貴様ごときがどうこうできると思うな」 理事長の瞳が一際冷たく輝いて、細められる。 殺される、思った。 この人はきっとボクを殺すことなんか、屁とも思っていない。 自分が愛した女性が、産んでくれた大切な息子を、誘惑して惑わして誑（たぶら）かす、悪魔のような小僧。 理事長から見たら、ボクはそういう立ち位置なんだ。 家のこととか、病院のこととか、世間体とか、そんなこと、この人は本当の本心では。 どうでもいいんだ。 ただただただただ、『愛した女性が産んだ息子を独占したい』だけなんだ。 そうやって、心に空いた穴を埋めようとしている。 誰も代わりになんかなれないのに。 例え息子である悠貴さんでさえも、代わりにはなれないのに。 そんなことはわかっていても、それでも執着せざるを得ないくらい。 この人は、愛したんだ。 ここまで執着するほど。 理事長は愛した。いや、今でも愛している。 悠貴さんのお母様を、愛し続けている。 壊れるほどに、壊れてもいいほどに。 戀（こい）を、している。 ボクは？ ボクはそこまで愛せている？ 悠貴さんのことを、ここまで恋焦がれている？ これからもずっと、ずっと、こんな風に愛せるの？ わからなくなってしまった。 全部、なにもかも。 何が正しいのか、何が間違っていたのか、わからない。 ボクがボロボロと泣きながら、何も言えずに理事長と向き合っていると、不意に車が止まった。 「到着しました」 運転手さんは事務的に、抑揚（よくよう）のない声でそう言うと、車を降りていく。 理事長はその瞬間にボクから視線を外して、また正面を見つめる。 そして、回り込んだ運転手さんがボクの横のドアを開けてくれたので、ボクは転がるように車を降りた。 いつの間にかボクはしっかりと鞄を抱きしめていて、全身で大きな呼吸を繰り返していた。 そんなボクを置いて、車は緩やかに出発して、走り去っていった。 完全に理事長の車が去ったことを認識して、ボクは周囲を見回した。 目の前に、ボクの家の門扉（もんぴ）と玄関が見えた。 ちゃんと家まで送り届けてくれていた。 帰ってきた･･････！ ほっとしてしまったボクは、門扉に捕まって寄りかかって、何度も何度も深呼吸をした。 怖かった。本当に怖かった。 殺されるかと思った。 「ぜぇ･･････ぜぇ･･････」 でも。 それよりも。 本当に怖かったのは。 殺されるかもしれない恐怖よりも。 怖かったのは。 「･･･勝てない･･････」 悠貴さんが好き。大好き。 誰よりもボクが一番、悠貴さんを愛してる。 ずっとずっと、そう思って、いた。 そんな根拠のない自負は、跡形もなく砕かれていた。 「あんなの･･･無理ゲーじゃん･･･」 あんな狂気。 ボクは持っていない。 あそこまでの憎悪。 ボクは持てない。 頭がおかしい執着。 ボクは感じてない。 勝てない･･･勝てないよ･･･。 あんなの反則だよ･･･。 ボクは門扉を握り締めながら、溢れ続ける涙を。 止めることができなかった。