泣きながら、いつの間にか眠ってしまったらしく、気が付けば朝になっていた。 　近くには誰もいなくてナースコールをすれば、先生が顔を出した。売店の袋を片手に持って。 　一晩、入院した訳だが、急だったので朝食は出ないらしい。食欲は無かったから構わなかった。先生が袋の中を見せて「好きなのを食べて」と言ってくれたが、喉は乾いていたので、野菜ジュースだけ貰った。 　先生は二、三日入院する事を勧めてきたけれど、俺は退院したいと言った。昨夜、ぼんやりと意識が戻った時に、点滴が終わって体調に問題がなければ帰宅してもいい……と他の先生が言っていたような気がしたから。 　病院にはいたくなかった。もうどこも痛くない。あんなに痛かったお腹も……。赤ちゃんがいなくなって、悪阻の症状だって無くなっていたのだから。 　俺が頑なに入院を拒み、昼に退院出来る事になった。精算の準備を待っている間、先生に『被害届』を出すか訊かれたが、俺は首を横に振った。 　今更だった。犯人の顔なんか見ていない。それなのに、根掘り葉掘り聞かれるだけ。思い出したくないのに…。大和に知られるかもしれないし、きっと職場にだって迷惑が掛かるかもしれない。 　今後『被害者』を出さない為にも……と言われたが、知らないが誰かが被害に遭わない為に、自分の傷口に塩を塗り込んでまで犯人捜しに協力しろと？ 　いつも多くのΩに……俺の心に寄り添ってくれた先生が、そんな事を言うの？ 　こんな時に『無神経』だと思った。 　初めて先生が『憎い』と思った。 　俺の赤ちゃん、いなくなったのに！ 　他の人なんて知らないよ！ 　この時の俺の心は本当に醜かったと思う。 　先生がそんなつもりで言ったんじゃない事くらい、冷静になって考えれば解る事なのに、この時の俺は自分の事しか考えられなかった。 　精算の準備が出来ると、俺は会計を済ませて病院を後にした。頼みもしないのに見送りに外まで付いてきた先生に、「落ち着いたら連絡して」と言われたが、俺は返事をせず、振り向く事もないまま、ちょうど来たタクシーに乗り込んだ——。 『後悔』を胸に自宅に帰り着いた俺は、妊娠を知った時と同じ様に、ベッドの上に仰向けに横になった。 　さっきまでいた病院とは違うナチュラルカラーの天井をぼんやりと眺めていたら、病院で散々泣いて渇いた筈の涙が、また溢れ出した。 　うつ伏せになり、枕に顔を埋め、声を上げて泣いた。此処は自宅だ。我慢をする必要はないのだから……。 『後悔』しかなかった。 　昨日、判ったばかりの妊娠——。 　俺自身、まだ現実として受け入れられていなかった。 『流産』という現実が受け入れられない。 　初期の流産はよくある事だと、妊娠を知った時に渡された冊子には書かれていた。でも、それは自然流産の事だろう。 　俺が一体、何をしたというのだろう……。 　何故、俺は襲われた？ 　Ωだから？ 俺だから？ それとも誰でもよかった？ 　答えは出ない。 　それでも……！ 　理不尽に奪われてもいい『命』じゃなかった！ 　空っぽになってしまったお腹を、服の上から撫でる。 　 戻る筈のない芽生えたばかりで失われた『子』を想いながら、ただ泣いた——。