なんかキタ…( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
先月、私の人生で、おそらくは最大の哀しみを体験し、それでも日々は続く…と、周囲に励まされつつもなんとかやって来たのですが…。
昨日あたりから、なんか急にダメージが…。
これがいわゆるロス（喪失感）なのか…。それとも鬱なのか…。
ただいま必死でもがいている状態ではありますが、人間、とことんドン底まで行かないと、這い上がる力も得られないというか…。
なので、みっともなかろうが、情けなかろうが、自宅に引きこもり号泣しています。
でも、そこそこ…というか、かなり年を重ねたオトナなんで、ね。
そこはもう、泣いて、喚いて、寝て…と、負の昇華活動と同時に、いつも通りの行動を心がけておりますが（チャイナポップス聴きつつ家事するとか）、出来ないこともいっぱいあって…。
もう、どうしていいか分からない時もあります。
なので、いつも通りの行動の一環として、こちらに連載中の作品の更新も頑張ろうとは思っています…。
本当は、大好きな「ルクイユ」さまの企画もスタートしたし、自分なりに準備もしてあったのですが、新作を進める気力も無く、とにかく今は気を紛らわせるためにも、書きかけで停滞中の「星期一」と「瑚国」を黙々と書いて行こうと思います。
正直、自分の理性の部分ではちゃんと分かっているので、ご心配は無用だと思うのですが、感情の面で、「私は何のために生きて行けばいいのか」みたいな行き詰まりを感じてしまって…。
これもまた、時間が解決することだと思うので、深刻には考えないようにしています。
それでも現状は、生きる目的、人生の指針を見失っている状態なので、考えすぎないよう、好きな事だけをのんびり楽しむしかないなと自己暗示…。
こんな赤裸々な自分の事をこんな所に書いて、同情や共感を求めようというのではないのですが、吐き出す場所がちょっと思いつかなかったので、「ルクイユ」さまの企画に参加できそうにない悔しさを絡めて、ココだな、と。（同情されるのは、実はキライじゃないのですが、勘違いされるのは困る…かも）
他の方の、作品よりも（笑）ブログを読むのが好きな私は、創作の向こうで病気や、仕事や、学校や、日々の生活にもがいていらっしゃる方がたくさんいらっしゃるのを見て、私だけじゃないなんていう傲慢でズルい満足感を得たりしていたのですが、一方で、みんなそれでも生きて行かなきゃなんないんだから、頑張れ！と（心の中で）応援もしてきました。
なので、私のこんな愚痴も、誰の、何のためにもなりませんが、自分自身に頑張れ！って意味で書いてみました。
誰にも読まれなくても大丈夫。
書くことで、泣きもするけど気持ちの整理もほんの少しずつでも出来るから。
最後に1つ。
泣きすぎると、目尻がかぶれます…。痛い、痛い…。