◇◇ それから、どうしたのかよく覚えていない。 気が付けば、夜の街に一人で立っていた。 まるで、心にぽっかりと穴が空いてしまったかのように、侘しかった。 ふらふらと、当てもなく、街中を彷徨う。 夜のひんやりと冷えた空気が、心にまで吹き荒ぶ。 煌めくネオンも、お店の灯りも、行き交う人々も、薄暗く汚れ、濁っている。 不意に、視界がぼやけた。 心臓が、鷲掴みされているみたいに、激しく痛み始める。 ーー兄さんは、俺の全てだ。 その兄さんに嫌われるということは、ひいては俺の世界全てを否定されるということだ。 震える手で、ズボンのポケットに押し込んだ携帯電話を取り出し、佐武に電話を掛ける。 数回のコールの後、聞き慣れた穏やかな低音が耳をくすぐった。 『…湊？』 「あの、佐武。今、会えない？」 寂しくて、辛くて、やるせない。 靄が立ち込めているみたいに、世界が曖昧で、色褪せている。 「会いたいんだ。お願い、来てくれ。お願いだから…」 呼吸が、苦しい。 兄さんは、俺の色で、空気で、生きる意味だ。 兄さんがいないければ、俺はきっと、呼吸も出来ずに死んでしまう。 携帯電話からは、暫く何の音も流れて来なかった。 その間が嫌で、佐武、と呼びかける。 少し経って、携帯電話から静かに声が聞こえてくる。 『…ずっと、言おうと思ってて言えなかった』 「え、…？」 『ごめん。俺、湊とはもうそういう関係でいたくないんだ。終わりにしよう』 思いもかけない言葉に、心臓がどくんと跳ね上がった。 視界が揺れて、立っていられないほどの眩暈に襲われる。 「俺のこと、…嫌いに、なった…？」 やっとのことで絞り出した声は、掠れ、震えていた。 『…違う。むしろ、…好きだ』 「っじゃあ、どうして」 『…辛いんだ。どれだけ頑張っても、お前は俺を見てくれないから』 ーー言い返す事が、出来なかった。 事実、俺が見ていたのは佐武じゃない。佐武に重ね合わせた、兄さんだったから。 「…嫌だよ、捨てないで」 自分でも、都合のいい願いだと分かっていた。 けれどそれでも、求めずにはいられなかった。 魚が、水の中でしか生きられないように。自分も、兄さんなしではもう、生きられない。 例えそれが、紛い物だったとしても。 「お願いだ、佐武…」 『…お前の求めてるものは、俺じゃない』 携帯の向こうで、ふ、っと佐武の笑う音が聞こえた。 『…誰かと重ね合わせられるのはもう、ウンザリなんだよ』 ぶつりと切られた携帯が、手から滑り落ちる。 カツン、という音と共にアスファルトの地面にぶつかった携帯は、くるくると回りながら遠くへ弾き飛ばされていく。 ーーぽたりと、透明な雫が瞳から溢れて、服を滑った。 神様は、残酷だ。 兄弟じゃなければ、好きになってもこんなに苦しい想いをしなくて済んだのに。 もしかしたら兄さんは、俺を見てくれたかもしれないのに。 何度か、諦めようとした。 この想いをなかったことにしようとした。 わざわざ遠い大学を選んで、一人暮らしを始めたことも。 溺れるように、佐武とセックスしていたことも。 全ては、兄さんを忘れる為にしたことだった。 けれど全部、無意味だったのだ。 だって俺の時計は、あの時から止まっているんじゃない。 ーー壊れてしまっていたのだから。 直すことの出来ないくらい、ばらばらに。