それでも、知りたいのだ。 父と母に問いかけたいのだ。 そして自分自身への最後の答えにしたい。 最初からあきらめているくせに、往生際の悪い自分は飽きもせず、繰り返す。 貴方たちにとって俺は必要な子供なのか、と。 きっと答えは変わらない。 予想はきっと当たるだろう。 それが答えになるのなら諦めよう。 求める事が許される立場ではないのだから、もう二度と彼らに情を乞うのは止めよう。 そう己の価値を再確認するのだ。 僅かな希望さえ無くなれば、もう苦しまなくても良いのだ。 だから決定的な事実でもっていっそ、とどめを刺して欲しい。 言い訳ができない位の容赦のなさで、とどめを刺されたら愚かな自分でも諦めがつく。 それなのに。まだ正反対の回答を期待している自分がいる。 もしかしたら、錦の予想に反する答えが出てくるかもしれない。 もしかしたら、彼らによって今までの自己評価が覆されるかもしれない。 もしかしたら、嘘偽りのない真価を知ることができるかもしれない。 そんな風に幾つものＩＦを考えてしまう。 自分でもいい加減にしろと言いたくなるほどの能天気さだ。