異常事態に気づいた先生たちが駆け付けて来た頃には、俺は何度も佳人の中に欲を注いだ後だった。 　その時、佳人は気を失っていて。 　俺は正気を取り戻して、今度は恐怖に怯えていた。 （佳人を犯して、番にしてしまった。しかも同意じゃない。佳人は許してくれるのか？　俺はどうなる？　停学？　退学？　いやそれだけじゃすまないかもしれない。警察に通報されて、少年院行きか？） 　気を失った佳人を抱く腕が、恐怖でガタガタと震えた。 　そんな俺に、教師たちは第一声、こう言った。 『ああ！　可哀想に！　Ωに襲われたんだね、東くん』──と。 　予想外の言葉に俺は固まった。 　なにが起こっているんだ。どうして俺が被害者みたいに言われてるんだ。 『くさいくさい！　Ωのフェロモンがまだ残ってる！』 『このフェロモンで誘惑されたんだね。室井先生も可哀想に』 『赤松くんの親御さんを呼んでください。αに手を出したなんて、由々しき問題です。親御さんにも日ごろから注意してとお願いしておいたというのに、このざまです。この始末はきっちりつけてもらいましょう』 　目の前の大人たちがなにを言っているのか分からなかった。 　俺はまだ何も言ってない。俺が襲ったとも。佳人が襲ったとも。 　なのになんで、勝手に佳人が悪いことになってるんだ。 　どうして佳人が悪いと決めつけるんだ。 『これだからΩの生徒は嫌なんですよ。こうして毎年、事件が起こる』 　後頭部を鈍器で殴られたような衝撃が俺を襲った。 　佳人が、Ωだから？ 　佳人がΩだから、そうやって決めつけるのか。 　俺はαだから、悪くないに違いないのか。 　その時の俺に這い上がってきたのは、さっきとは別物の恐怖だった。 　そしてその恐怖が俺を突き動かした。 「俺です！」 　気付けば大声で叫んでいた。 「俺が襲いました！　佳人は悪くありません！」 　怖い。 　とんでもなく強大な恐ろしさだった。 　俺のαという性が、Ωの佳人を傷つけることができるという、αという強者が持つ脅威への恐怖。 　俺はその日、それを経験した。 　そして俺は逃げた。 　佳人からも、学校からも。家──父親はΩだった──からも。 　αが強者たれるあらゆる場所から逃げたかった。 　αという性が持つ脅威から佳人を、そして自分自身を守り切れる自信がなかった。 　俺はダサい負け犬だ。他の性より優れていて、輝かしい未来を約束された、有智高才なα様なんかじゃない。 　俺は佳人を番にしておきながら、守れる自信がないといって捨て去った。 　 　番を持たされてしまった佳人が発情期に苦しむだろうことも。 　俺という弁明人を失って独りになった佳人が、学校でどんな目を向けられるかも。 　佳人が両親にどれだけ嘆かれるかも。 　発情を唯一慰められる番がいないことで、佳人はまともな職に就けないことも。 　全部全部全部全部全部全部全部全部。 　佳人が背負う苦しみを全部知っていながら、俺は逃げたんだ。 　けど好きな人と自分を結ぶ唯一の“糸”を、自分から切り断つこともできない。 　これの何処が優秀なαなんだ。Ωやβを虐げることがαに出来ることなら、αなんてクソくらえだ。 　αなんて。俺なんて。 　結局俺は佳人より自分を選んだんだ。自分が可愛くて可哀想で仕方がない。 　新しい学校はαのみしか入学できない特別な学校。大学はそういうわけにもいかなかったが、αが5割を占めるという大学で、αの友人とだけつるんだ。 　なるべくΩやβと関わらないように。同じ立場の人だけと過ごす日々は、なんの不安も不都合もない。 　最高にくだらなくて、最低な男。それが俺、東竜太の正体だった。