冬季休暇に入って間もなく。 　光樹はこちらに来るとき家族に対して兄のアパートに行くと言ってあるから、律儀に遠田のところに寄ってから俺のアパートに来る。 　すぐにでも会いたいのなら遠田のところに邪魔すればいいのに、デレるところをうっかり見せたくなくて、俺は自分のアパートで光樹が来るのを待つ。 　光樹が来たら存分にデレる。 　会えなかった期間は二ヶ月ほど。 　玄関で速攻抱きしめて満足いくまでキスをしたから、すぐに光樹にベッドへと連れていかれた。 　離れているから余計恋しく、想いを止められなくなってしまう。 　部屋で少し休んでから飯を食いに外に出る。 　グダグダになるほどデレまくったから、外でそれを耐えるのがキツい。 　光樹の端正な顔を見ると気が緩んでしまうから、目をそらしてしまう。 　そんな自分を見せたことに、何度も悔やむ。 　光樹も外では、俺と似たようなもんだった。 　頼れる男を演じようとしながら、時折ほころびが見え隠れする。 『外では気をつける』と言った通り俺に手を出さないよう注意を払っているのがありありとわかる。 　俺に寄り添おうとして慌てて一歩引き、目をそらす。 　隣に掛けようとしながらわずかにハッとした顔で向かいに座る。 　光樹もきっと、会えなかった今日までの想いが止められないでいる。 　電話では気づかなかった、変わろうとして変わり切れていないこと。 　光樹と付き合うと決めた日、光樹は甘えてもよいのかと聞いてきて、俺は甘えればいいと言った。 　光樹は本当は、甘えるように俺に接したいのではないか。 　抱く側になんてなるつもりはなかったのではないか。 　俺は抱かれる側になりながら光樹の色香に目がくらんで、そんな光樹を見過ごしてはいなかったか。 　過去の光樹と別れると決めたのに、今さらになって過去の光樹の姿を見た。 　翌朝。 　目が覚めて、ベッド横の床に敷いた布団で眠る光樹を見下ろす。 　寝ててもきれいな顔してて、すごい好きだと無性に思う。 　でも。 　アパートにいるうちはいい、今日は昼過ぎに遠田と待ち合わせして実家に帰る。 　外に出るのは、気が重い。 　しばらくベッドでほうけていると衣擦れの音がして、俺は寝転びながら再び光樹を見下ろす。 　光樹は起き切らない目で俺を見て、またたく。 　なんかかわいくて手を伸ばしほほに触れ、親指でくちびるをなでると、光樹はつらそうな表情になる。 「春斗、別れよう」 　光樹に言わせてしまったことが、申し訳ない。 「ごめんな、俺のせいで」 「俺のせいだよ。春斗につらい思いさせてる」 　好きすぎるから、つらい。 　自分の変化に対応できなくて、愛しい気持ちがデカいぶん、外で強く自分の感情をおさえこんでしまう。 　それは比喩ではなく胸に痛みをともなうほどの負荷で、好きなのにつらいなんて、矛盾してて悲しくて。 　光樹に対してこんな気分になることが嫌で。 　いろんな部分がちぐはぐでかみ合わないから、自分がバラバラになってしまいそうな感覚。 「常日頃会えてればな。会えない反動がヤバいんだ。……言いわけだな、ごめん」 　しばらく物理的な距離を縮めることはできない。 　この先縮まるとも限らない。 「会えてればね、俺が急に変わって春斗が困ることもなかったかも知れないね」 　伸ばしていた手を、光樹が手に取る。 　触れられることが心地よい。 　別れ話をしているなんて嘘みたいだ。 「それだったら、俺がタチのままでいられて、うまくいってたかな」 　たぶんそれがベストだった。 　俺に甘えたがる光樹をかわいいと思い続けられれば、光樹に戸惑うこともなく、外でも自分は自分のままでいられたのではないか。 　でもその転機に距離と時間を置いてしまって、食い違った。 「無理させてごめんな」 「俺は無理してない、あやまらなくていい。しかたないよね、合わなかったんだ」 　どこか自分に言い聞かせるように、光樹がつぶやく。 「春斗が遠い大学に行ったのも、俺が成長したのも、誰のせいでもないもんね」 　無理、してたと思う。 　肩の荷が下りた光樹は柔らかい口調で、高一の時からなにも変わっていないのだと思わせる。 　甘えても気丈な光樹は、俺の手を撫でさみしげに微笑んだ。 「これ以上溝ができる前に別れたい、大好きだから」 　それは俺も、同感だ。 　このままだと自分に芽生えたどうにもできない不快感を、光樹に対するものだと誤認してしまう。 　それは絶対に嫌だ。 　光樹の手が乗ったままの手で、俺は再び光樹のほほに触れた。 「俺も好きだから、別れたい」