愛することは意志なのだと母は言った。 　身体だけでも、心だけでも意味がないのだと。 　身体と心が一緒でないなら、何の意味もないと。 　そして母はそれをやり抜いた。 　一つしかない身体をもって全てを愛するなら、身体さえ滅ぼしてしまわなければならないのだと。 　母は本当に命がけで俺と父を愛した。 　わが身を焼いてそれを示した。 　 　炎に包まれながら母は微笑んでいた。　 　炎に肌を焼かせながら、髪を燃やしながら、母は叫び声一つたてなかった。 　母は俺を見ていた。 　俺は愛されていた。 　炎の中、苦痛の中でさえ、母は、母は俺を愛し続けていた 　母を焼く炎は愛だった。 　だから、俺を抱き止める父を俺は嫌悪した。 　母に燃やされることから逃げ出したから 　　 　父は母とは違う人を今は愛している。 　多分、父は母を愛してはいなかったのだ。 　いや、違う、母と同じようには愛していなかったのだ。 　時間が変われば、身体が無くなれば失う愛。 　それは仕方ない。 　そんなもんなのだ。 　そんなもんなんや。 　でも、俺はそんなものはいらない。 　そんな意志のないものはいらない。 　何かあれば簡単に消えてしまうものはいらない。 　あちこちで身体をつなげあい、かるく口にしあう愛など俺にはいらない。 　俺が欲しいのは・・・炎で焼かれてもなくなることのないモノだ。 　身体の機能を全て焼き尽くされる瞬間まで、炎の中から俺を見つめる目だ。 　あんな風に愛されたなら、あんな風に思われたなら 、 　あんな風に愛したい、あんな風に思いたい。 　焼いてしまいたい。 　焼かれてしまいたい。 　苦痛にも死さえも恐れないで。　 　一度そんな風に愛されたならば、他のは全て霞んでしまうのだ。 　俺は知ってしまった。 　死にゆくその瞬間に到達して初めて愛は存在するのだ。 　その瞬間の意志こそが愛なのだ。 　命を失いながら俺を見て。 　その瞬間でさえも俺を愛して。 　炎の熱さを凌駕する想い。 　炎の中俺にのばされた手。 　叫び声一つ上げずに、俺を見つめる目。 　そんな風に俺を愛して。 　殺したい。　 　その瞬間の愛を感じるために。 　それこそが愛だ。 　俺に刺されても、俺に向かって微笑んで。 　俺に喉を斬られても、唇だけで愛してると言って。 　俺には腹を切り裂かれ、そこに俺のモノを突っ込んで犯されながら死ぬ時でさえ微笑んで。 　たった一つしかない身体と心を俺にくれ。 　俺も、同じ苦痛の中で死ぬから。 　俺の身体と心を捧げるから。 　・・・彼に、それを望むことなど出来ない。 　望んではいけないのだ。 　俺は彼が好きだから。