翌朝、貴臣と顔を合わせたら話してみようと思ったのに会えなかった。 　貴臣の部屋からは物音1つ聞こえてこない。 　さっき玄関を見てみたら靴はちゃんとあったから、部屋にいるのは間違いない。 　たぶん、俺が出ていった頃合を見計らって出てくるんだろう。 　その意図が見え見えでムカついて、俺はわざとドタバタと音を立てて着替えや支度を始めた。 　 　これから先輩の家に行くんだ。 　行って、貴臣としてきたことを先輩とするのだ。 　それで貴臣とはもう、無駄に話さない。貴臣がそれを望んでいるみたいだから。 　本当は、仲良くしたかった。 　ずっとあんな風に笑いあって、たまに風呂に入って長話しをして、マッサージをして、夢を語り合って── 　ブンブンと首を横に振り、気を取り直して部屋を出た。 　階段を1段ずつ降り、折り返しのところで一旦立ち止まる。 　そういえばあの日からもう、貴臣と一緒にこの階段を上り下りしていない。これからもきっと、しない。 　……さっきから俺は、貴臣貴臣って。 　辟易した俺は踵を返し、もう1度階段を上って貴臣の部屋の前に立った。 　その時点ですでに、視界がぼやけていた。 「貴臣。お前、言ったよな。どうして平気で殻を破ってくるのかって」 　返事はもちろん無いし、もしかしたらいないのかもしれないけれど、構わず続けた。 「お前と暮らし始める前、母さんに言われたんだ。お前と仲良くできるかって、仲良くしてくれたら嬉しいって。それもあったし、俺も単純に仲良くなりたいって思ったんだ。面倒な顔をされても拒絶されても、いつかは分かってくれるって……貴臣とだったら心を通わせられるって信じてたから」 　あの頃の自分と今の自分の状況を重ねてしまい、涙がホロっとこぼれ落ちた。 　何をどう頑張っても、貴臣はなかなか俺を見ようとしなかった。 　報われない努力。 　せっかく巻き返したのに、今も同じになってしまった。 　何を言っても貴臣はこっちを見てくれない。 「だって兄弟なんだから。血は繋がっていなくてもちゃんと兄弟なんだ、俺たち……お前はっ、俺の自慢の弟で……俺はダメダメな兄貴で……っ」 　幸い、声は震えずにいてくれたけれど、何を口走っているのかは分からなかった。 　喉の奥がツンと痛い。 　唾を飲み込んで、一息吐いた。 　 「お前が事故ったって聞いた時、震えが止まらなかったんだ。死んだらどうしようって……あの頃のお前、ほとんど会話してくれなかったけど、俺の命と引き換えでもいいから、生きていてくれって心から願ったんだ……」 　違う違う。 　これは言わなくてもいいやつだった。 　何を恥ずかしいこと言ってるんだ。 　ちゃんと話す順番をメモとかしてくるんだった。 　頭を一旦整理させて、瞼を擦る。 「何が言いたいのかというとっ、俺はお前と血が繋がってなくて良かったのかもしれないってこと！　もし本物の兄弟だったら、恋愛相談なんてしなかったし、レッスンもお願いしなかった。事故の時も、あそこまで貴臣を想って泣けてたかどうかは分からない」 　血の繋がりがないからこそ、貴臣を好きになったんだ。 　その気持ちはきっと、貴臣に出会わなかったら分からなかった。 　恋をしたお陰で、こうして胸が苦しくなることを知れたんだ。 「俺の弟になってくれて、ありがとう」 　そうだ。これが1番伝えたかった。 　これで貴臣が中にいなかったら、めちゃくちゃ恥ずかしいな。 　でもそれならそれでいいや。 　俺の気持ちを言葉にして吐き出すのは、今日が最初で最後だ。 「貴臣が弟で、本当に良かった。こんな頼りない馬鹿な兄貴でごめん。もう俺は、お前の殻を破らないよ。だからお前ももう、俺の殻を破ってくんなよなっ」 　吐き捨てるように言って、逃げるように駆け出した。 　玄関で速攻で靴を履き、家を出てもなお、恥ずかしくて走り続けた。 　良かった。好きだったんだ、とか口走らなくて。 　もうこれでほんとのほんとに吹っ切れた。 　 　それでもまだ、涙が出てくるのは何故なんだろうな。