奏にぃとは10年ほど会っていなかった。 喧嘩別れして、会うのが気まずかったというのもあった。 けれど、彼が高校を卒業して県外の大学に行ってしまったから、そんな機会もなくなってしまって、もうどうでもいいやと思っていた。 昔のことだし、いつまでも気にすることもないと、そう思っていたのに。 四月、偶然に俺が入った会社の部署に、奏にぃがいた。 はじめ、彼を目にした時、なぜだか嬉しかった。 久しぶりに会って、懐かしくて。また昔のように構って欲しくて。 けれど、そう思うのにどうしてもあの時のことを思い出してしまう。 昔、まだ俺がガキで、奏にぃと仲が良かった頃。 俺は奏にぃの事が好きだった。 俺の両親は同性愛者で、俺の前でも普通にキスしたりスキンシップも沢山する。 そんなところで育ったから、俺の中ではそれが普通だった。 もちろん、きちんと女の子も好きだ。かわいいと思うし恋愛対象にもなる。 ゲイではないけれど、そういう同性同士のスキンシップには抵抗もなかったし、両親のそれにも理解はある。 気持ち悪いと否定はしない。俺を育ててくれた両親だ。普通とどこも違わない。 奏にぃに、気持ち悪いと言われるまで俺の中ではそれが普通だった。 ある時、出来心で奏にぃにキスをした。 俺の部屋で勉強を見てくれている時に、ふと見た横顔にキスをしてみたいと思った。 奏にぃ、と呼ぶとこっちに顔が向いて。 どうした？ と問われる前に、口を塞いだ。 窓から入ってくる夕焼けが目に染みて眩しかったのを覚えている。 初めてだったから上手くできなくて。 触れるだけのものだったけど、奏にぃは俺を突き放さなかった。 ただ、驚いたように目を見開いて固まったままで、俺は急に恥ずかしくなって少し顔を背けた。 俺の見ていないところで、奏にぃがどんな表情をしていたのかはわからない。 少ししてから、顔を背けたままの俺に向かって奏にぃはこう言ったんだ。 『僕以外と、こういうことはしちゃいけないよ』 それだけしか、奏にぃは言ってくれなかった。 俺の気持ちを確かめることも、何をしてるんだと怒鳴ることもない。 ただ、それだけしか言ってくれなかった。 だから俺は奏にぃが、本当はどう思っていたかは分からなかったんだ。 拒絶しなかったから、俺と同じ気持ちだと勝手にそう思っていた。 けれど、あの時。 俺に言い放った言葉で気がついた。 この人は、俺のことが好きではないのだと。 気持ち悪いと言われて、大事な人にいきなり全てを否定されたみたいで哀しかった。 信頼してたのを裏切られたと思った。 けれどそれよりも、気持ち悪いと言ったその言葉が、俺の両親さえも貶しているようで、何よりそれが許せなかった。 一瞬で、奏にぃの事が嫌いになった。 今まで一緒にいたのに、目の前にいるのが誰だか分からなくなった。 たくさん色んなことを話したのに、あれは全部ウソだったんじゃないかと何も信じられなくなった。 奏にぃの全部が憎くて憎くてたまらなくなった。 奏にぃは、なんであの時、あんな事を言ったんだろう。 その理由が、俺にはいくら考えたって分からないんだ。