ぽろっと瞳から、感情が零れた。 「あぁ、くっそ。こうなるから嫌だったんだよっ。みっともねぇっ」 　昂った感情に、涙が溢れた。 　マコトを好きな気持ちが、離れたくないと涙した。 　人前で泣くなど、恥ずかしい。 　だが、一旦溢れ出したそれは、次から次へと迫(せ)り上がり零れていく。 　こんな姿を曝したくはない。 　俺は、マコトを傷つけるコトしかできない。 　欲に溺れ、本能のままに生きていたから。 　過ぎた過去は変えられないから、どうやったって癒せもしない。 　好きな人に、幸せのひとつも渡せない。 　好きな人が傷つく姿が、自分の胸をも掻き毟る。 　それなのに、傍に居たいと心が叫ぶ。 　離れたくなくて、放したくなくて、でも、どうにもできなくて。 　傍にいれば、マコトが傷つくだけなんだ。 　傷ついてでも、俺の傍にいろと叫びたい。 　だけどそんな我儘は、俺の口は紡げない。 「やっちまったコトは、無かったコトになんて出来ねぇんだよっ」 　俺の口は、消せない過去を嘆くだけ。 　言葉になんか出来ない気持ちに、弾けた心は暴走する。 　まるで駄々を捏ねる子供だ。 　欲しがって泣いたって、それは俺の手の中には収まらない。 　わかっているのに、心はそれを求めて泣き喚(わめ) き、涙を溢れさせた。 「一旦、汚れたもんは、綺麗になんてならねぇんだよっ。オレは、お前じゃない、色んなヤツに染まってんだよっ」 　染まりたくても、染まれない。 　俺の根っこは、高校で恋したあいつに染まっている。 　そいつを悦ばせたくてフェラテクを磨き、身体が目当てだと気づいても、俺が好きならそれでいいと傍に居た。 　高校を卒業すると同時に自然消滅した関係。 　身体だけの関係だった上に、心を曝してぶつかってもいない。 　消化不良の感情が、いつまでの心の奥底で燻り続けている。 　それを擂り潰すように、色んな男と身体を重ねた。 　いつまでも引き摺り続ける不完全燃焼のこの想い。 　胸の底にしまい込んでいた感情は、罠に嵌まった獲物のように足掻くだけで逃げていかない。 「お前のコト好きだって思ったって、傍に居たいって思ったって、昔の男の影ちらつかせて…お前、傷つけるコトしか出来ねぇじゃんっ」 　きっと、あのままマコトと別れていたら、俺は同じ轍を踏んでいた。 　俺の心の奥底でマコトへの想いが燻り続けた。 　叶わない恋心に、じくじくとした痛みが延々と胸を苛(さいな)み続けた。 　忘れられない男に、慰み物にしかならないこの身体に、俺の心は捕らわれ続け、いつまで経ったって、好きな人を傷つけ続けるコトしか出来ない、ガラクタのまま。 　曝したからと言って楽にはならない。 　それでも、燃えカスすら残らないほどに叫んだ想いは、少なからず俺の傷痕を減らすと思いたい。