克哉が必死に勉強していたのは、もちろん知っていた。 何より、誰よりも克哉の傍でその姿を見て来たのは僕だ。 だから『合格した!!』って聞いた時は「良かったね!!おめでとう!!」って 心の底から素直にそう思えたし、言えた。 なのに… なのに今更になって、心が拒絶し始める。 『東京の大学に行きたい』って言われた時すでにじっくり話し合い、納得したはずだったのに。 【もっとちゃんと勉強しとけば良かった】なんて後悔した時にはもう手遅れで。 僕は一人、地元の三流大学に通うしか選択肢がなかった。 『毎週、逢いに来るよ』 そう言ってくれた時、深く考えずに「待ってる」なんて、簡単に答えてしまった事も、今になればなんてまぬけだったんだと、冷静に思えるのに。 その時は、それが実現出来ると信じていたし、それだけの体力も想いも、絆も強かったと、思い込んでいたんだ。 あれからほんの数か月。 あっという間に卒業を迎え、その数日後。克哉の旅立ちの日が翌日に迫っていた。 「明日は、夜行バスで行くんだっけ」 克哉との最後の日を一緒に過ごそうと、僕は克哉の家に泊まりに来ていた。 「うん。色々と出費がかさんじゃって。せめてもの節約、かな」 どこか楽しげに話す克哉に、なんだか違和感？みたいな物を感じる。 今日でお別れなのに。そう頻繁に逢えなくなるのに。こうして、顔を見合わせたり、触れられたり、体温を感じる距離に、居られなくなるのに… 寂しいと感じてるのは、僕だけなのだろうか？と言う不安さえ湧き上がる。 「とりあえず準備は全部終わらせたから、残りの時間はずっと、お前のためだけに使えるよ？」 そう言って肩を抱き寄せて、そっと頬に触れてくれる。 「…“今日”って言ったって、今もう０時になる所だから、睡眠時間を抜けばほとんど時間無いじゃないか。明日は２２時の便なんだろ」 触れられて嬉しいくせに。この手を放したくないくせに。 素直じゃない僕は、拗ねるふりをして口を尖らせ、視線を外した。 「そうだけど…」 ちょっと困ったような声が、視界の外から聞こえてくる。 こんな事で困ってしまう優しい所も、そういう声も、本当は大好きだよ。 そう言いたいのに。伝えたいのに。 伝えたら伝えただけ別れが辛くなりそうで、尖らせた唇を固く結んだ。 「でも…」 肩に置かれた手が離れて行く感覚に、心臓が跳ねる。 怒…ってないよね？喧嘩なんかしたくない。今日が、克哉との別れの日であると同時に、出発の日でもある、とても大切な日だから… そんな僕の不安をよそに、今度はそっと優しく、頭を撫でられる。 そのまま軽く抱きよせられて、髪の上からキスされる感覚があった。 「この町での、最後の思い出は、お前と分かち合いたい…」 嬉しいような、切ないような。哀しいような、愛しいような。 色んな感情が入り混じって、自分の気持ちが分からなくなって。 「ん。…ふ。」 小さく頷いた拍子に、涙が零れた。 「…ごめん…」 何に対してのごめんなんだか分からない“ごめん”を、相変わらず優しい声で呟く。 そんな風に言われたら、何もかもを許してしまいたくなるじゃないか。 「ずるい…」 小さく抵抗する僕に、また「ごめん」と謝りながら、今度はちゃんと額にキスをくれたので思わず目を閉じてしまうと、涙を拭う指の感触と、反対の頬には口唇の感触とが同時に落ちて来る。 「絶対、迎えに来るから…」 穏やかな克哉の声に「ん。」と、声にならない声で答えると、今度はそっと唇を奪われる。 ついばむようなキスをされて、自分も応えようと口を開くと、舌が入って来る。 克哉とはこれまでに何度も行為に及んでいるのに、何度繰り返してもその度に初めての時のように、恥ずかしくなってしまう。 それを知っているのか、克哉はわざと音を立てて舌を絡め取る。 「は。んん…」 思わず漏れる声も、恥ずかしがる僕とは対象に、彼は楽しんでいるようにも見えた。 「かわいい…」 わざと耳元で、息を吹きかけるように囁く克哉の声に、きっと思惑通りなのかもしれないだろうけど、身体が勝手に仰け反ってしまう。 「や。ぁん…ばか…」 せめてもの反抗も、きっと克哉を喜ばせているだけだろうけど、黙ってやられてるだけなのも癪なので、精一杯抗う。 「なんで？可愛いから可愛いって言ってるだけなのに」 やっぱり少し口元を緩めながら、更に僕を追い詰める。 「ほら。こっちも、ピンク色ですごく可愛い。…食べちゃお」 言いながら上着を捲り上げて、小さな突起に舌を這わせる。 「あぁッ！やぁ…ッ」 音を立てて吸い上げられる度に、身体が勝手にビクビクと反応してしまう。 「ぅん？気持ち良い？」 そんな僕の反応を見て、楽しそうにそう言いながら、突起を弄る舌を指に変えて、厭らしい舌はどんどん下へと下がって行く。 「は。ゎ」 上手にズボンのボタンとチャックを片手で外して、根元からゆっくりと擦り上げられる。 克哉の指使いに、また小さく身体が反応する。 「もぅこんな。Ｈだなぁ」 「ど、どっちが…」 また強がりを言うけれど、身体中に克哉を感じていて、本当は全然余裕が無い。 そんな僕の精一杯を、きっと全部分かってるくせに「ん？俺？」なんてトボケた事を言いながらも 僕のトランクスもあっさりずり下げて行く。 「いや。お前の方がＨかな？ほら、我慢出来なくて、ヨダレ垂らしてんじゃん」 そう言って、先端を指先で擦り始める。 「はぅうッ」 敏感な所を弄られて、また身体が大きく反応してしまう。恥ずかしくて恥ずかしくて、少しでも声が漏れないように、腕で自分の口元を隠す。 「本当、素直じゃないの」 そんな僕の反応にちょっとだけ不満気にそう言うと、今度は僕のソレを喉元まで咥え込んだ。 「ふううぅ」 もうこんな事、無駄な足掻きだって分かっているのに、なんだか意地になって声を抑える。 きっと克哉は克哉で意地になっているんだろう、そんな僕の反応を確認してから、何度も何度も唇で扱き、厭らしい舌使いで舐られる。 「ん!!んんッ!!」 いつになくしつこく、激しく弄られ続けて、僕は簡単に果ててしまった。 「はぁ、はぁ、はぁ…ん。」 息を整える間もなく、克哉が口づけを交わす。 と同時に、どろりとした液体が流し込まれた。 「どう？自分の味は」 意地悪く笑う克哉の笑顔に、カッと顔が熱くなる。 「な、何を…」 言い終わらないうちに 「良いじゃん最後くらい。もっとちゃんと、自分をさらけ出してよ」 ちょっと寂しそうな表情になって、また口づける。 舌を吸い上げられ、音が漏れるのも構わずに何度も絡めあう。 それで、初めて気付いた。 いつも、意地を張って来たのは自分からで。恥ずかしいのを言い訳に、克哉にありのままの自分をさらけ出した事なんて、もしかしたら一度も無かったんじゃないのか？ それが例えば『気持ち良い』の一言だったとしても。克哉に伝えた事は、あっただろうか？ その事で、克哉は本当は傷付いていたり、寂しかったりしたんじゃないだろうか？ だから克哉は、“意地悪”という形で、それを僕に伝えて来てたんじゃないだろうか？ 自分が、どれだけ克哉に甘えていたのかを、今更になって気付くなんて。 今日で、最後なのに… そう思った瞬間、全身の力が抜けて行く気がした。 「行かないで…」 キスの合間の、小さな隙間から、小さく囁く。 「だいすき…」 今まで我慢していた言葉達が、溢れては流れ出て行く。 「一人にしないで…寂しいよ…」 言葉と同時に、涙まで溢れだした。 「…泣くなよ。ばか。」 そんな涙を、優しく拭き取りながら、顔中にキスを降らせてくれる。 「今頃素直になりやがって。 …遅せぇんだよ。ばか」 「ごめ…」 謝りたくても言葉にならなくて、僕はしゃくりながら克哉の背中にしがみついた。 「す、き。ッく。すき、だから」 「分かってる。分かってるから」 以前より少し優しい微笑を浮かべながら、僕を撫でてくれる克哉の暖かくて大きな手に、 以前よりもっと大きな安心感を感じて、強く強く身を寄せた。 「…抱い、て…」 こんな事、初めて自分から言った。 恥ずかしくて克哉の顔は見れなかったけど、素直になると、なんだか心も身体も溶けてしまいそうになる。 こんな経験も初めてだった。 そして僕達は、とろけそうな夜を初めて過ごした。 *　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　 「本当に行っちゃうんだね」 翌日の深夜、僕はバス停まで見送りに来ていた。 「ああ…」 言葉少なに、別れを惜しむ。 「待ってるから、いつまでも。てか、大学卒業したら僕も東京行く！」 本気で言ってるのに、うまく伝わらなかったのか、克哉が笑う。 「ああ。長期の休みに入ったら、帰って来るから。あと。東京進出も。アパートの一部屋空けて、待ってる」 やっぱり冗談ぽく言う克哉にちょっぴり寂しく思いながらも、そんな克哉を驚かせるのも面白いかも。 なんて、心の中でこっそり微笑んだ。 *　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　 あれから、一年が経とうとしていた。 大学生活にも慣れ、一人暮らしを考え始めた頃。 同級生に告白された。 「約束した人が居るから」と断ったのに、彼は諦めなかった。 『約束した人』と言った事を、不審に思ったらしい。 本気で好きなら“想ってる人”と言うだろう、と指摘された。 それでようやく、僕自身も改めて考えさせられた。 東京の克哉からの連絡は、半年くらい過ぎてから全く来なくなった。 レポートに追われているから忙しいと言っていたけれど、優秀なはずの克哉からそんな言葉を聞くのは、少し違和感があった。 かと言ってこちらから連絡すれば、信用していないのかと苛立った声で応対される。 それが嫌で、だんだん連絡も取らなくなってしまったのだ。 長期の休日も、一度来ただけでほとんど滞在せず、逢えたのもほんの数日。 逢わなかった時間が長かったせいか、会話もろくに出来ないまま、身体だけを重ねて終わった。 もしかしたら、新しい相手が出来たのかもしれない。 考えないようにしていた言葉が、脳裏に浮かぶ。 僕に飽きてしまったのかもしれない。 どんなに心が通じたと思った瞬間があっても、特別な二人になれたと感じた瞬間を分かち合っても、 距離と時間には敵わないのか…？ 人の想いなんて、その程度のものなのか…？ そんな言葉達が、僕の頭と心を支配する。 結局僕は…克哉にとっていらない人間だったのだ。 だから簡単に東京の大学を選択して、簡単に出て行けたのだ。 そんなにいらないのなら…。 いらないのなら、冷たくすれば良かったのに。 最後のあの日のぬくもりを、縋るように思い出しては、自分自身を励まして来た。 卒業したら東京に行くのだと、一緒に暮らすのだと、克哉の言葉を信じて… そこまで考えて、自分が大学の庭園で泣いてしまっている事に気付いた。 涙なんてどのくらいぶりだろう？ ぼんやりしていると、同級生の彼がそっとハンカチを差し出してくれていた。 「…いつから居たの？」 そのハンカチを受け取りながら訪ねる。 「…初めから…って言ったら、引く？」 僕より全然背も高くて、日に焼けた健康的な肌で、いつも闊達な彼が、ちょっとうな垂れるように体を傾げるのが不釣り合いで、不覚にも顔が笑んでしまう。 「引く」 意地悪く言う僕の言葉に、ますます身を縮めてシュンとなる様が、なんだか愛らしかった。 もう、過去に囚われるのはもう辞めよう。 今度は初めからちゃんと、他人と素直に、正直に向き合って行こう。 まずは、目の前のこの心優しい彼と…。 こんな風に思えるようになったのも彼のおかげだしね。 このありがとうの気持ちを、彼に直接伝えられるようになるまでに、そう時間は掛からなかった。。。