小さい頃、ふと見たテレビで虐待に関するニュースが流れていた。 『虐待とは、大人が自分の感情にまかせて子どもを力でコントロールしようとすることです』 塾の行き道にある家電屋のテレビ。 家ではまともに見せてもらえないから、いつも此処で短い時間それを眺めている。 テレビ越しに聞こえた言葉に、幼い自分はコクリと首を傾げた。 自分は虐待されているのだろうか。 考えてみても、よく分からない。 親はいつだって「お前のためだ」と言って僕を殴る。 何もできない自分が悪い。 そう思ってきた。だから殴られても蹴られても仕方ないと。 しかし…… コントロール。 その言葉がピッタリと自分の中で当てはまった気がした。 ふと体を見下ろしてみる。 今は夏だけど、僕は毎日長袖を着ていた。 腕に痣があるから、それを隠す為だ。 周りにはよく同情の目を向けられるけど、これが当たり前な僕にはよく分からない。 ただ学校終わりにいつも野球やサッカーをして遊ぶ友だちは羨ましかった。 でも僕には習い事がある。 親の言いつけを破ったら、何をされるか分からない。 幼い頃の自分は、親にいいように“コントロール”されていたのだ。 それが崩れたのが、小学５年の頃から。 全てに反発して、悪さもした。 人を殴り、物を盗み、何度も家出をする生活。 しかしその度に家の人間に連れ戻された。 何度も“躾け”をされる日々。 その時の俺は、反抗心だけで動いていた。 しかしそれは変化し、ある時俺は、全てがどうでもよくなった。 それからは反発することを止めた。 向こうが満足するなら、適当に合わせればいいのだ。 薄っぺらい笑顔をくっつけて、ヘラヘラして。 そうしていれば大抵のことは上手くいく。 要するにあいつらは都合のいい人形が欲しいのだろう。 だったら適当に合わせていればいい。 騙せばいいのだ。このまま反抗し続けたって、何にもならない。 ひねくれて不良になって問題起こして退学になって、そのままチンピラや社会のゴミになるなんて、そんなのは馬鹿のすることだ。 しかし、全てを思い通りにさせるつもりなんてなかった。 どうせ大学はあいつらの意向で勝手に決められるだろう。 だったら高校くらい、自分の意思で決めたかった。 親の目を欺くのは一苦労だった。 でもあいつらは仕事仕事の毎日なので、そこまで俺に付きっ切りなわけではない。 家には雇われたやつらが数人いるが、色々弱みがあるのを知っているので脅して黙らせた。 どうでもいいという考えの中でも、いいように操られている自分を感じて、偶に黒い感情がはち切れそうになる。 俺は何の為に生きているのか。 親を満足させる為？ ご機嫌取りの道具か何か？ 無力な自分が、どうしようもなく歯痒かった。