monogatary.comからの転載。 お題「睡眠不足の理由」 ＊＊＊ 　夜に子供の泣き声が聞こえても、意に介してはいけない。世間は冷たいか？そして俺も、その氷山の一部か？ 　いいや、正当化は止そう。いずれにしろ同じことだ。不覚悟であることは。生まれたからには背負わなければならない税金、"業"というやつの前で。 　俺の真後ろにある扉は軋んでいた。心なしか、向こう側から叩かれ過ぎて撓(たわ)んでいるようにも感じられる。蝶番(ちょうつがい)に"俺として"の寿命を委ねているものだし、いいや、そんなことをしなくても、その異常なノックだけで俺は"俺として"の人生を終えられるのかも知れなかった。 　不眠について特別な訓練など受けていない俺を壊すことは、つまり容易い。眠気はない。とうに脳が壊れてしまっているという点に於いて、あの扉の奥にいる者と大した差はないのだろう。あとは壊れるだけなのだ。 　ドアが壊れてしまえばいいと思う。そうしたら、目を瞑るべきか否かを迷わずに済む。 　希望を捨てさせない本能を持ってしまったことが、命を持った存在に科された絶望なのだ。 　そして本能的な希望と、理性によって求めている絶望の揺らぎがまた俺を削り取る。"結局は身体に帰結する"。あの扉の奥の怪物が、愛した人であったとしても、眠らない頭はもうそんなことは忘れて、切り捨てて、目を瞑るべきか否か、舌を噛み切るか否か、自ら開けてやるべきか否かを論じているのだから。 　あれは彼であって、彼ではない。"身体に帰結する"？彼ではないと断じたのはその精神性についてのくせに。 　げんきんなものだ。俺については己の身が可愛くて、彼については精神性で見限って。あれは彼ではない、彼に取り憑いた化物だと。 　この幾日も絶え間なく続くノックと子の泣き声は、ある種の救いなのかも知れなかった。絶望だと錯覚できる希望が持てている。絶望した気になっている。それでいて、あの怪物を倒せる気もした。同時に、彼の肉体を終わらせてしまえば、二度と彼の精神を取り戻すことはないのも知っていた。 　理性と感性の狭間に閉じ込められている気分だ。これが野生か。 　俺に選択させず、早くあの扉をぶち破ってくれればいいのに…… 　うつらうつらとする。もう眠るべきだ。けれど…… 　眠り……そうだ、それを自分で得る方法がある。甘美なネムりが…… 　俺は靭(しな)やかに撓(しな)る扉の把手に手を伸ばした。 　開けてやれば、彼がそこに立っている。鋭い牙を剥いて、長い爪が振りかぶられて、― ＊＊＊ 2023.4.23