託と別れた後、１週間経っても２週間経っても呼ばれなかった。 　日ごと不安が募る。 　やっぱり僕は用済みなんだろうか。 　一度も褒められたことなどなかったのに、褒められた。むずがゆい気もするけど、あれがもし最後だからだったら？ 　お仕置きもされなかった。見限られたんだろうか。いつもうまくできないから。 　ひざまずくのも、お手も、フェラも、手でしごくのも、足を舐めるのだって。 　託が見ている前で自慰をやらされたこともあった。 　あの時は恥ずかしくて死にそうだった。 　中学の頃、自分だってうまくできないくせに、下手だと言って何度も口でやらせた。ただ託の苦しそうな顔が見たかっただけだ。あの顔を見ながらでイくのが気持ち良かった。 　今託にあんな顔をされたら、苦しいだけなのに。 　本当はただ普通に一緒にいたかった。 　託がいずれ女に取られてしまうと思うと怖かったのだ。男である自分を好きになってくれるはずがないと。 　だから、無理矢理口でやらせて、手に入れた気になって。そんなのはまやかしなのに。 　今になってわかる。 　託に何をされてもいいから呼んで欲しい。仕事をして、ただ寝に帰るだけの毎日がむなしく過ぎていった。 　自分から連絡するなんてできなかった。 　これ以上待ったら、自分が何をするかわからない。 　 　３週間目。ついに我慢できなくて、カッターで自分の腕を切りつけてしまった。いくら傷を付けたからといって、Sub性が満たされるわけでもないのに。こんな目立つところに傷をつけたらまずい。長袖で隠れるとはいえ、もうすぐ夏だ。 　託に見つかったらもっとやばい。 　いや、そんなことないかと僕は思いなおした。どうせもう呼ばれるわけがない。 　そう思ったら、もっと血が見たくなった。どうしよう。自分を止められる気がしない。 　そうだ。こんな時は薬だ。 　第２性(ダイナミクス)を抑えるための薬、抑制剤が市販されていたのを思い出した。特殊な薬だから普通のドラッグストアには置いていない。 　前に行ったDom/Subのプレイ場の中で買えたはずだ。 　副作用がひどいと聞くけれど、これ以上待っていたら指を切り落としたくなる。手の甲にナイフを突き立てたくなる。