どうして酷く扱ってくれないんだろう？　ただの愛玩動物で、ただの性欲処理の相手だったらこんな感情を抱かないのに。 　もっと残忍で、最低な野郎なら憎めたのに……。 　優しくすんなよ。甘えさせんなよ。 　ただでさえこんな状況で気が狂いそうなのに。 　俺は、愛に飢えていた。人の温もりに飢えていた。 　ずっと、ずっと飢えていた。 　前世で友だちの神木を失ってから胸の中は空っぽで、それでも人並みに生きようと必死だったけれど……駄目だった。 　俺は神木のことが好きだった。 　あいつのことが好きで、好きで、でもそれはずっと言えなくて。 　誰にも言えなくて。 　あいつが亡くなってからその思いは一層強くなって…… 　会いたい、会いたいって。ずっと願うようになって。 　三十路を目前に控えたおっさんになっても、俺はあいつに会いたかった。 　仕事を始めてからは、人恋しさも相まってしまったんだろう。今考えれば、まともな思考回路じゃなかった。 　たとえ仕事が辛くとも、あいつがいれば耐えられたんじゃないかって、そう思ったこともある。 　空虚で、しかし追い詰められる辛い日々から逃れたかった。 　……じゃあ、会いに行けばいいんじゃないか？ 　納期に間に合わせるべく三日完徹をしたその日の夜、ふとそんなことを思った。 　誰かが囁いたようにも聞こえるそれは頭の中でぐるぐると、バターのように蕩けて無くなるまで回った。 　そして…… 「はあ……」 　事故なのか、病死なのか、死因は今でもわからない。でも、拠り所を失くし、仕事という山に埋もれた頭は、望んじゃいけない活路を見出だしてしまった。 　どうして死んだのか、その原因はわからなくとも、その理由はわかった気がした。 　なんて弱い人間なんだろう。あいつより、長く生きて人生を謳歌してやろうと誓いを立てたっていうのに。心の底では、過去にずっと囚われていたなんて。 　そして一番やってはいけないことをした。 　あいつを理由に、死を望んでしまった。 　それだけはやっちゃいけないことだったのに！ 　ごめん、神木。お前はあの笑った日の翌日も、生きようとしていたってのに。 　お前がいないってだけで、こんなにへたれて弱くなって…… 　だから、ここにいるんだろうけれど。 　わかってる。俺はきっと、神様が最も嫌う死に方をしたんだよな。 　重罪人だから、ここに堕とされたんだよな。 　罪を受けるべき人間。奴隷となって、虐げられるのがその罰だというのなら、受け入れよう。 　……けれど、おかしいんだよ。神木。 　どうして俺は、ここで甘やかされる日々を送ってるんだ？ 　俺は罰を受けるべきなのに。 　あいつは……「魔王」は俺に優しくするんだ。扱いはペットのそれだけど、すごく優しいんだ。 　夜は意地悪くなるのに、今じゃそれさえも優しく感じてしまう。俺ってマゾヒストだったんだろうか？ 　あいつに抱かれた当初は本当に嫌だったけれど、抱き締められた時に感じたのは確かに人の温もりだった。……「魔王」なのにさ。な？　おかしいだろ？ 　いつかは飽きて捨てられるだろう。俺はただの人間で、魔法も力もないポンコツだ。優しい言葉は今だけで、老いたら見向きもされないだろう。 　覚悟はできている。だから早く捨ててくれ。お願いだから、愛情を押しつけないでくれ。 　俺を溺愛しないでくれ。こっちに来ないでくれ。もうこれ以上、踏み込まないでくれ。 　俺をただの、過去に囚われるだけの憐れな男のままにしてくれ。 　死ぬまでずっと、神木を思ってきたんだ。それを塗り替えようとしないでくれ。 　頼むよ……！