俺はあの人を抱きしめて泣いていた。 　俺の腕の中のあの人は・・・ただ愛しい俺のあの人でしかなかった。 　あんたは何もわからない。 　あんたは何も知らない。 　まるで、数学や科学のように人の心を計る。 　そして断罪する。 　あんたの言っていることは確かにその通りに聞こえる。 　あの女の人はきっと・・・生きていたら信者達を支配しただろう。 　信者達も言われるかまま、教団のために誰かを傷つけたり、苦しめたりしただろう。 　 　そうだ。 　その通りだ。 　あの人があの女の人を殺さなけれぱ、信者達はそれでも教団にすがっただろう。 　流石に全員ではなくても。 　あの人の云う通りだ。 　その通りだ。　 　 　教団は人間に害なす存在だった。 　確かに。 　 　嘘を信じて、嘘を振りまき、嘘に溺れる。 　そこにあるのは、自分達には心地よい嘘だけだ。 　だけどそれは・・・間違っているんだ。 　女の人を殺せばいいというものとは違うんだ。 　 　癌を切除するようなものではないんだ。 　僕はあの人を優しく抱きしめた。　　 　あの人匂いを探して首筋に顔を埋める。 　血の匂いではなく、そこからはあの人の匂いがした。 　その匂いが愛しくて。 　この人が悲しくて。 　俺は泣いた。 　全部わかっているのに、何も分からないこの人が悲しくて。 　 　困ったように身体を強ばらせるあの人が、愛しくてかなしくかった。 　 　あんたの体臭を嗅ぐ。 　それは血の中でも甘い。 　 　綺麗だ。 　そう思ういつだって。　　 　 　初めて会った殺人現場からそう思っている。 　あの時だってあんたは笑ってた。 　 　無惨に殺した死体を犯しながら。 　それでも。 　綺麗だと思った。 　何も分からないあんた。 　何故人を殺してはいけないのかも分からないあんた。 　人間に貪られるために美しく創られたあんた。 　あんたが生まれたのも、あんたがこうなったのも・・・あんただけのせいじゃない。 　あんたを創ったのは俺達人間だ。 　 　あんたが殺した女や詐欺師やその父親の教祖を創ったのも、人間だ。 　 　勝手に自然発生したんじゃない。 　悪い奴らが悪い奴らを作り出したわけじゃない。　　 　どこかで俺達は、そう、何の罪のない、と思っている俺達はどこかでそれを見逃した。 　 　「これはおかしい」　 　「これは悪い」 　「これはダメだ」 　 　そう思っていたはずなのに、俺達はそれが生まれるのを止めなかった。 　　　 　「怖かった」 　「関係ない」 　「仕方ない」　　　 　様々な理由で見逃した。 　自分にはまだ被害が及ばないから。 　 　悪魔は今日明日生まれるわけじゃない。 　俺達が育ててきたんだ。 　俺達、人間の中で生まれて、俺達が育てた。 　切り捨ててなかったことにすればいい癌なんかではないんだ。 　あんたも、女の人も、詐欺師も。 　信者達も。 　でも俺は頭が悪いから、どうすればいいのかなんてわからない。　 　でも、俺は・・・。　 　「あんたのせいじゃない」 　俺はあの人に囁く。 　あんたは頑張ってる。　 　善の意味さえわからないのに、正義なんて与えられたこともないのに、それでも分からないなりに頑張ってる。 　俺はあんたを責める資格などない。 　俺はあんたを愛しているからだ。 　あんたがどれほど酷いことをしてきて、それを反省することさえ出来ないのを知っていても、あんたを愛しているからだ。 　あんたのせいじゃない。 　これからも、今までも 　全部俺のせいだ。 　あんたを望む以上、それは全部俺のせいだ。 　「あんたのせいじゃないんだ」 　俺の腕の中の身体は温かで。 　愛おしかった。