自宅に帰った俺は、お馴染みの心配性（過保護性？）を発揮した鉄生により、強制的にベッドに寝かされ安静を余儀なくされていた。 　少々暑く感じるほどの室温の中、眠たくも無いのに布団に包まった俺は、いよいよ混乱を深くしていった。 　――いや、おかしいだろ。メロンソーダって、そもそも飲み物の名前だよな。それを何で俺は当たり前のような現象として受け入れていたんだ？　ああ、いや、最初は病院にもかかったりしたっけ。それからどうした？　 　ぐるぐると考えるが、“メロンソーダ”に夢中になっていた時の気持ちを思い出そうとしても、それこそ言葉通り“夢の中”の出来事のようで、さっぱり現実感がない。……ほんの一、二日前のことなのに、自分が自分で無いようで気持ちが悪かった。 　――それに、鉄生。俺、鉄生とセックスしたんだよな？　うん、覚えてる。最初は事故みたいなもんだったけど、次からは俺から誘ったんだっけ。“メロンソーダ”が欲しくって。それさえあれば、この先ずっと幸せでいられる、なんて考えてた。シてくれるなら、一生鉄生と一緒に暮らしてもいいとさえ思ってた。その時は。 　……じゃあ、今は？ 　鉄生はローテーブルの所で何をするでもなく座っている。彼は、俺のために静かにしていてくれているのだ、きっと。 「ん？　腹減った？　オレ、何か作るけど」 　鉄生が俺の視線に気づいて顔を上げる。 「あ、いや、……いい」 　その優しい態度に、何故か胸が締め付けられるように痛んだ。 　考えれば考える程、俺の脳内はぐちゃぐちゃにかき乱されていく。俺はぎゅっと目を瞑り、顔を思い切り枕に埋めた。 　――俺、一体どうしちゃったんだ。 　何だ、何だと自問を繰り返しつつも、腹の底では薄々理解していた。そう、“俺は治った”のだと。 　――なら、俺はこの状況をどうすればいい？ 「何だ、寂しいんか？　洋介」 　仕方がないな、という風にベッドサイドまで歩み寄ってきた鉄生は、俺の布団を整えついでに頭をぽんぽん、と触って行った。 「アレは、ちゃんと体治してからな」 　と、こう言い残して。 　アレって……いや、分かってる。アレはアレだ。そう、セックス。 　全身をだらだらと冷や汗が伝った。余りに以前と変わってしまった状況に、俺は恐怖さえ感じた。……もちろん、その折に“メロンソーダ”が香ることは無かった。 　セックスのことを意識した途端、俺は自分の体に纏わりつくような視線が気になり始めた。どれだけ布団に潜り込んでも、鉄生が見ているような気がする。 　鉄生のことは好きだ。ちゃんと恋愛対象として好きだ、と思う。彼の家庭環境云々抜きにしても、その気持ちは変わらない。たとえ“メロンソーダ”が必要なくなっても。 　しかし、“メロンソーダ”無しの状態で俺は彼とセックスできるだろうか？　 　よくよく考えて見ると、俺が彼とのセックス中に濃い“メロンソーダ”を感じていたということは、俺がその行為に恐怖を感じていたということに他ならない。 　“メロンソーダ”の抜けた今、俺にとってソレはただの“恐いコト”になり果ててしまったのではないか？　そう思うと、自分の気持ちを確かめるために行為に及ぶ勇気は無かった。 　――俺は鉄生が好きです。でも、俺は彼を都合の良いセックスの相手にしていました。そして、今度はそのセックスが怖くなってしまいました。……何て自分勝手なんだろう、俺は。 　果たして、その“好き”は鉄生の“愛してる”に見合うだけのものなのか？　 　……一度、一人になって考えたい。もしくは、彼ときちんと付き合っていく覚悟を固めたい。今更かもしれないが、強くそう思った。 　と、不意に、以前鉄生が口にした言葉が頭の中に蘇る。 『これからもう一遍考えてみちゃくれねーか、オレと付き合うって話。で、冬休み終わるころにでも返事くれや』 　そうだ、少なくとも鉄生とこの先どうするかについては、俺はこれから返事をしなくちゃならない立場にあるんだ。なら、鉄生に今の俺の状況を正直に言って、一旦考えを整理する時間を貰うこともできるんじゃないのか？ 　幸い、大学の冬休み期間が終わるまでには、まだ数日の猶予が残されている。 　俺は、もし明日目覚めても自分がこのままなら、朝一で鉄生に相談しようと決心した。そして、鉄生はきっと分かってくれるだろう、という希望的観測を胸にその日は無理やり眠ってしまった。