それでもきっと、守ろうとしているだけでは駄目だ。 　先輩のトラウマを、克服させる。そのために俺が、できること。……もっと、そっち方面に頭を働かせなくては。 　どこかで俺は、酷く保守的な男になっていたのかもしれない。先輩が笑っているのなら、それでいいのではと。 　……違う、か。本当は、俺は──。 「それじゃあせっかくだし、ひとつ【お願い】をしてもいいかな？」 　俺を抱き締めたままの先輩が、静かな声でそう言う。 　いったい、なにを求めているのだろう。もしかして、トラウマ克服に関するレッスン的なものだろうか。俺は先輩を振り返る。 「なんでしょうか？」 　──すると、突然。 「──君から、触られたい」 　先輩が、俺の手を握った。 　思わずビクリと、体を強張らせてしまう。 「……俺、から？　今、こうして先輩が俺を抱き締めて、手も握ったのに……それなのに、ですか？」 「うん、そう。君から、僕に。君の意思で、僕に触れてほしい」 　ヤバい、と。脳裏にそんな単純すぎる言葉が、ピリッと奔る。 　だってそんなの、よろしくない。先輩の【お願い】を投げられた俺は今、指先が冷えてしまいそうなほど驚いているのだから。 「そ、れは……っ」 　俺は『自分が保守的な男だ』と、またしても思ってしまう。 　先輩を守りたくて、先輩を守っている気になって、いつだって先輩を第一にしているつもりでいて……。実際のところ、俺の本心はなんなのだろう。 　──本当はいつだって、俺は第一に【俺が傷付くこと】に怯えていたんじゃないか、なんて。……そんなこと、気付きたくはなかったのに。 　いつも、怖かった。俺から先輩に触れることで、先輩が怯えてしまうのではないかと。それは当然『先輩を傷つけたくない』という気持ちだってあるけれど、それとは別に、もうひとつ。 　……嫌じゃ、ないか。好きな人に、触れただけで怯えられてしまうなんて。 　だから俺は、こうして回された腕に触れることすらできない。せっかく握ってくれたこの手を、握り返すことすらできていないのだ。 　先輩を、守りたい。そして傷つけたくないと思うのも、本心だ。 　だけどそれと同じくらい、俺は俺を守りたかったのかもしれない。……先輩の【お願い】をひとつ返事で了承できていないのが、なによりの証拠だ。 　守りたい、守ってやる。そう言い続けていたくせに、結局のところ一番可愛いのは自分自身だって？　ふざけるな、馬鹿者め。今なら、やったことはないがラップでディスッてやろうか、俺自身をな。 　俺から、先輩に触れられない。俺の意思で、先輩に触れようとしていないと。……そう、先輩は気付いていたのだ。 「先輩、違います。俺はただ、先輩を……っ」 「大丈夫。分かっているよ」 　先輩は依然として、俺の手を握っている。……握り返すことすらできていない、俺の手を。 「君は、僕を心配してくれている。……そうだよね？」 　違う。本当は、全然まったく違うのだ。 　本当はただ、俺自身が臆病者なだけ。『先輩を傷つけたくない』なんて、結局はそれらしい方便にすぎない。 　本当はずっと、拒絶されることが怖かった。『先輩を守りたい』なんて言いながら、本心では【先輩が俺すらもを恐れること】が。ただそれだけが怖くて、不安で、嫌で……。 「僕はね、文一郎。君からなら、なんだって平気なんだよ。君から手を握られたって、腕を引かれたって、抱き締められたって」 「せん、ぱ……っ」 「初めて君から、事務所でキスをされたあの日から。君だけは、大丈夫なんだよ」 　だから、と。先輩は、続けない。 　ここから先は、先輩ではなく俺の番だからだ。