俺の心は、ずっとずっと揺れていた。 　小学校に上がる頃には、自分が好意を抱(いだ)く相手が同性ばかりだと気づいていた。 　中学の頃には、性的な興奮を覚える肉体が柔らかそうな女性ではなく靭(しな)やかな男性だと認識した。 　カミングアウトには、挙げ出したらキリがないほどの不確定な不安要素が含まれる。 　気味悪がられるかもしれない。 　嫌悪されるかもしれない。 　好奇の目で見られるかもしれない。 　それならば、しない方がいいと結論づけそうだが、隠し続けるというコトは、それを凌駕するほどの息苦しさも伴う。 　女性に恋をしているフリ。 　グラビアに興味があるフリ。 　皆と一緒なのだと、普通のフリ。 　胸の中は、いつでも相反する気持ちが鎬(しのぎ)を削っている。 　素直に曝け出してしまいたい自分と、皆に紛れて誤魔化し続けるコトを選ぶ自分。 　恥ずかしいコトだとは思わなかったが、大っぴらには出来なかった。 　逸脱し、悪目立ちするコトを避けたかった。 　清白という家柄も、邪魔をする。 　清白の人間に、自由な恋愛は許されない。 　異性との恋愛すらも許されないのに、同性に憧れるなど以ての他だ。 　ただでさえ目立つ家柄に、マイノリティなこの性癖を上乗せし、好奇の視線を浴びるのは御免だ。 　黙っていても、権威や金を目当てに近づいてくる輩がいる。 　そいつらにとって俺の性癖は弱みとなり、つけ入る隙となる。 　俺は完璧でいなくては、いけなかった。 　目立たぬように、マジョリティに化け、周りに紛れて溶け込むように生活していた。 　自分の気持ちを誤魔化し、嘘を吐く俺。 　それでも、普通にさえ見えれば、それでよかった。 　俺の心が歪(ひず)んでも、外からの見映えさえよければ、難なく暮らせた。 　愁実は、〝お前はおかしいのだ〞と爪弾きにされるコトを怖れていない。 　周りにどう見られるかという体裁など、微塵も気にかけない。 　〝普通〞という檻の中で歪む心に苦しくなるくらいならば、素直でいたいと思い至り、曝け出したのかもしれない。 　少しだけ気になる存在だった愁実の真っ直ぐさに、ぼんやりとしていた俺の気持ちが輪郭を持つ。 　周りに流されず、凛としている愁実の姿が、格好良く見えた。 　俺の愁実への想いが、恋へと昇華した瞬間だった。 　愁実のためならば、〝普通〞になど見えなくてもいい。 　心に嘘を吐かず、この想いを貫きたいと思えた。