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６．天上の風（３）
ぼんやり目が覚めた。
暗い部屋の中。
傍にある携帯電話だけがチカチカと光っている。
けたたましい音を立てて。
寝ぼけ眼で携帯を開き。
着信音だと認識する。
彼からだった。
げ！
俺は飛び起きて電話に出た。
「もし、もし……」
恐る恐る声をかける。
『…………』
彼は何も言ってこない。
これは、まずい、気がする。
「もし、もし……」
マヌケにもう一度繰り返すと。
『……『それ』は駄目だって……！』
彼の絞り出すような声に殴りつけられた。
怒ってる‼
途端、心臓が凍り付いて、全身から細い汗が噴き出した。
「ご、ごめん……」
ただ謝ることしかできない。
『本当にごめんって思ってる⁉』
「思って……」
……ない。
彼の気持ちを考えなかったことに対しては謝る。
でもやろうとしたことについては全く謝罪する気がない。
「でも、さ」
必死に言い返す。
「あんたが挑発してきた、んじゃん」
あんな風に擦り寄ってこられたら。
男は皆誤解する。
そしたら、彼はまた無言になってしまった。
どうしたらいい？
また心臓が冷える。
『ごめん……』
向こうから謝罪の声が聞こえた。
意外な反応にたじろぐけど。
俺のたじろぎなど知らず、彼の声は続いた。
『でも、夢の中の俺さ。自分の感情に歯止めが利かないんだ』
不思議に思ったことはひたすら探求して。
好きなものにはひたすら執着して。
『だから、今日何でこんなに胸の音大きいのかな、と思ったら』
そうしていたのだと言う。
「それは、分かってるでしょ……」
溜め息交じりに呟く。
『分かってるよ。でも、いつもそんなんじゃなかったし……』
「今日は、久しぶりだったから、嬉しくて緊張したんだよ」
『……そうか』
「うん」
「あのさ」
この際だ、はっきりさせよう、と思い、俺は尋ねた。
「あんた、俺のことどう思ってるわけ？」
『っえ？』
彼の声が上擦る。
『ごめんなさい。好きじゃありません』と言われたら、終わってしまうのに。
そうなれば、今後やりにくくなるのに。
彼から返事がない。
迷っているんだろうか。
もし迷っているんだとしたら。
何を迷っているんだろう。
何に迷っているんだろう。
少なくとも、俺は彼を迷わせるだけの存在なんだろうか？
『えっと……』
多分長くなるよ、と前置きして彼は話しはじめた。
『俺、貴方のこと好きだよ』
え…………⁉
心臓が高く舞い上がる。
が、『でもね』と言う音に急降下した。
『俺の『好き』、は貴方が言う『好き』ほど、明確じゃないんだ』
俺は貴方にみっともないところをいっぱい見せたと思う。
普通なら同じ男、ましてや年下にあんな弱み、絶対に見せたくない。
でも貴方には恥ずかしいとか、そんな感情が先に立たなくて。
良くも悪くも、俺すごく素直でいられるんだよね。
『そして』
普通、男が男に抱かれて落ち着くなんてことはないと思うんだけど。
貴方に抱かれていると、俺はすごく落ち着くんだ。
すごく気分が安らいで。
幸せだな、って、思う……。
それは、夢の中でも、現実でもそうで。
で、本音をぶっちゃけると、実はキスも嫌じゃない……、のかも。
好き、とまでは言えないけど、少し、嬉しいって気持ちもある、のかもしれない。
『だからって良いって訳じゃないよ⁉』
と、必死に釘を刺した後、また声を紡ぐ。
『だって、俺は自分から、キスしたいとは思わない、から』
キスですらそんな曖昧な状態で。
だから『やる』のなんて全然無理で。
『前も言ったように、俺は貴方とやれると思う』
でもやりたいとは思わなくて。
貴方に迫られると、正直すっごく迷う。
こっちにその気がなくても、応えてあげれば貴方は喜ぶんだと思う。
貴方が喜んでくれれば、俺は少し嬉しいと思う。
でも、そんな行為や意識は貴方に対して失礼だとも思う。
そんな気持ちで貴方を受け入れるのは、たとえ夢の中でも嫌だ。
もしそんな気持ちで貴方を受け入れたら。
何かを掴みかけているのに、それが全部駄目になってしまうような気がする。
『だから、『あれ』はやめて』
自分の感情がこの先どうなるのか分からない。
でも、少なくとも今はできない。
彼はそう言った。
誠実な返事を貰ったと思った。
俺の心がどんどん沈静する。
彼の気持ちがはっきりしなくても。
少なくとも『はっきりしない』という答えは貰った。
そして彼が俺について、ちゃんと考えてくれていることも分かった。
でなきゃ、あんな咄嗟にあれだけの返事が出せるとは思えない。
「うん、分かった。ごめん。……ありがとう」
『ううん。俺も、こんな時間にごめん』
そして電話は切れた。
俺は驚くほどに大人しくなっていた。
自分の気持ちに応えてもらってはいないのに。
不思議な満足感で満たされて。
俺はまたベッドに横になった。
その後、夢の続きを見ることはなかった。
久しぶりに動画サイトとリンクした総合掲示板を訪れた。
調べるのは勿論彼のこと。
彼についての掲示板のみを調べる。
するとかつての方の掲示板で、少しではあるが、書き込みが増えていた。
ただ、その書き込みは俺を複雑な気分にさせた。
内容は、以前彼から聞いたコメントについてだった。
『あんな事件起こしておいて、まだ歌ってるな。』というやつだ。
それに対しての批判意見だった。
すぐ消されたコメントの割に結構見た人がいたんだな、と思った。
意見の数々はどれも、似たようなものだった。
『あれは彼らのせいじゃない。』
『彼らが悪いんじゃない。』
そんな声だ。
それを見て、皆、彼や彼の仲間を責めていない、と安堵はしなかった。
どう考えたって、それらの意見は素晴らしいものではなく。
正常な人間なら、誰でもそう考えると思ったから。
ただ、彼を応援する人は確かにいるんだと、単純にそう思った。
彼の歌を待つ人間がいる。
それは嬉しいことだと思う。
俺には関係のないことではあるけれど。
彼が一人でも歌えるようになるきっかけになると思ったから。
その反面。
どんな意見であっても、彼に何らかの影響を与えはしないだろうかと心配になって。
怖くもなった。
良いことも悪いこともひっくるめて、彼に対する意見が怖いと思うときがある。
何かの火種になりそうで。
何らかのいざこざが起こりそうな気がして。
そんなものが彼を傷つけないか心配で。
そんな心配をして、俺に何かができるわけでもないのに。
気分は複雑に揺れていた。
やっぱり、あの黒い靄はそんな人たちの思念じゃないだろうか？
彼と彼の歌を取り巻く、全ての人の思念。
もしかしたら、俺の思念も含まれているのかもしれない。
ただ、……あの瞳だけが理解できない。
今の名前での掲示板には一つコメントがついていた。
彼とかつての彼が同一人物であることは語らない、というのは暗黙の了解だ。
そのコメントを書き込んだ人物が、そんな事情まで考慮していたのか分からないが。
『彼の歌が聴きたい。』
と、一言だけ書いていた。
彼の歌を望む人間はいるんだ。
彼が早く歌えるようになればいいのに。
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