（今、なんて…） 　彼の言葉が理解できなくて、必死に頭を整理したいのに、焦れば焦るほど思考は複雑に絡み合って、二度とほどけない糸のようにきつく結ばれていく。 　見開いた目からは、ぼたぼたと大粒の涙が止めどなく流れ続けていた。 　そんな僕を、彼は憐れんだ目で、淡く微笑んではっきりと言葉にした。 「これ以上、聖を傷つけたくない。…とにかく、治療は休憩しよう」 「…ゃだ…」 　顔を振って否定の意を伝えるのに、彼は立ち上がって歩き出した。急いで捕まえようとしたのに、指先は簡単に彼の袖をするり、と逃してしまう。 　彼は、ドアをノックして奥に声をかけていた。 「さ、く…さく…」 　僕を見ないようにして、隣を通り過ぎていく。 （どうして、どうして…） 　入口の前で彼は足を止めて、僕に背中を向けたまま口を開いた。 「俺には、聖しかいない」 　その言葉に、引かれるように立ち上がって手を伸ばした。彼は、大きく深呼吸をして、絞り出すかのようなかすれた声で続けた。 「誓いのキスをした、あの時からずっと、俺には聖だけだ」 「さ、…」 　だらりと下がった腕の先で、彼の手は固く拳を握りしめて震えていた。引き戸が開けられて、彼は部屋を出て行ってしまった。 　膝から力が抜けて、がくん、とその場に転がるようにへたり込んでしまった。後ろのドアから入ってきた山野井先生が驚いて、僕に声をかけて背中をさすった。穏やかで優しい先生の声が聞こえるのに、言葉として頭が処理できなかった。 　頭の中は、彼のことでいっぱいだったから。 （どうして…、どうして、さく…） 　どこで間違ってしまったのだろう。 　僕が、欲をかいてしまったから？　彼を束縛しようとしたから？　みんなから、彼を奪おうとしたから？ 　罰が下ったのだろうか。 「ごめん…ごめんなさい…」 　漏れる言葉はそれしかなかった。 　謝るから。いくらでも謝るから。 （僕を捨てないで…） 「やだ…嫌だよ、さく…」 （違う…） 　僕が間違っていたのは、彼を見ていなかったからだ。 　彼を、信じきれなかったからだ。 　さくは、ずっと言ってくれていた。僕が、オメガでもベータでも、何でもいいのだと。ただ、僕が僕であることが重要だったのだ。 （僕だって、そうだよ…） 　さくが、アルファだろうがベータだろうが、さくだから好きになった。 　だけど、どうしたって、さくはアルファで、僕は出来損ないのオメガなのだ。その事実は、残念だけど変えられない。 　さくはアルファで、たくさんの人たちが彼の隣の席を狙っていた。そういう人たちからの疎まれる視線を僕は、嫌というほど浴びてきた。だから、わかる。 （もし…） 　もし、アルファとかオメガとか、そういう煩わしいもののない世界だったら。 （そうしたら、僕は、さくの隣にいられたのだろうか…） 　アルファではない、さく。 　あの見た目と、才能と、カリスマ性。完璧なさく。 （そうか、そういうことだったんだ…） 　バース性にこだわっていたのは、僕だけだったんだ。 　アルファでないさくの隣に、自分がいるイメージがわかなかった。今と、同じ。 　さくに振り向いてもらえないことを、バース性のせいにしていた。今だって、さくが隣にいないのは、僕が出来損ないのオメガだからだと決めつけていた。僕が、完璧なオメガだったら、未来は違ったのだろうと、見当はずれな期待を抱いている。僕は、いつだって、何もない自分をベータというバース性のせいだと責任転嫁していた。 　だから、自分に自信が持てないし、好きになれなかった。蔑まれても当然なのだ。 　完璧で、完全なアルファのさくの隣に、こんな自分が立てるはずがなかった。 （さくは、僕のために努力したと言っていた…） 　誰もが振り返り、膝をつく、完璧の男。それなのに、僕に見合うように頑張れたと言っていた。それだけの男でさえ、たった一人の人間のために、努力していると言っていた。その一人が、僕だと、さくは言った。 （もっと、胸を張れば良かった…） 　それだけ愛されていたのだと、ようやく実感として湧いてくる。 　忙しいに決まっている彼が、毎回必ず手土産を持って僕に会いに来てくれた。一度、はっきりと拒絶したのに、大雪の中、僕に会いに来てくれた。嫌な顔ひとつせずに、誰にも見せない笑顔で僕に好きだと言ってくれた。 　それが、どのくらい誇らしいことなのか。ようやく見えてきた。 （好きな人に、好きって言ってもらえるのは、奇跡なんだ…） 　好きだというと、さくは僕にしか見せないような笑顔をしていた。 　さくに好きだと言われると、胸が縮むように苦しくて、息すらつけなかった。 　頭に浮かぶそれらの場面が、すべて、きらきらと輝いて見えて、尊いものなのだと今ならよくわかる。 （わがまま、言えば良かった…） 　僕だけを見て、と本音を言ったら、どうなっていたのだろうか。 　さくは、たくさん言葉を尽くしてくれた。姿も見せてくれていた。けれど、たった一つの石につまずくと、何もかもが疑わしくて、信用できなくなった。 （それで、嫌いにはなれなかった） 　なぜなら、さくの瞳は、僕をまっすぐに見つめてくれたから。 　あの瑠璃色の宝石に見つめられると、それでいいと思えた。 　大好きな人に、なんてつらいことを言ってしまったのだろう。後悔は、いくらでも僕の中で膨れ上がっていく。 　でも、僕には、彼を追う勇気がなかった。僕がまいた種だから。今、追いかけたところで、結局たどり着くのは、同じ結末だと思えた。 　たくさんのタイミングが僕たちの間にはあって、その度に、僕は動けなかった。 　いつも、彼が与えてくれるものに縋って、甘えて。自分から動いて傷つくことを恐れて、何もさくに与えることができなかった。そんな自分では、結局同じ未来が待っている。 （僕が、変わらないといけないんだ…） 　さくに、振り向いてもらえるように。 　さくに、また好きだと言ってもらえるように。 　僕が、僕をさくの隣に立つことを認めてあげられるように。