史也にきっちりと洗われた傷に絆創膏を貼ってもらった日は、俺の三番目の宝物となった。 　今度は物じゃないけど、俺の人生の中で一番輝いている記憶だ。 　俺が家出しても、きっと父は探さなかっただろうと思っている。捜索願なんて多分出してもいないし、継母がどういった言い訳を父にしたのかは知らないけど、俺があの女に何かをしたくらいのことは言ってそうだ。出て行った俺が戻ってくるのが怖い、とかの嘘なんて、簡単に吐いただろう。 　父は俺の言うことなんてはなから信じないだろうから、継母の言うことを鵜呑みにして、帰ってきても家の敷居は跨がせないぞくらいは言ったんじゃないか。 　所詮、あの家での俺の信頼度なんてその程度だ。彼女と思ってた女がセフレで、そいつに金目的で騙されたなんてことも、きっと今も知らないままだろう。あの人の中では、いつまで経っても俺は駄目な不良少年に違いないから。 　そんな、家に厄介事を持ち込んでばかりの前妻との間の子供なんて、できたらいなくなれって思ってたんじゃないか。家を出てから暫くの間は、涼真の家から一歩も外へ出なかったから、実際に探されていたかどうかは分からないけど。でも、今でもずっとそう思っている。 　涼真の家に引きこもっていた当初は、今頃俺がいなくなってせいせいしたって継母と義妹と三人で一家団欒をしながら笑ってんのかな、と怖く悲しくなって、布団に包まっては泣いた。俺がこんなに寂しくて悔しい思いをしているのに、あいつらは俺がいなくなって喜んでるんだと思うと、恥ずかしくて消えていなくなりたかった。 　でも俺にはそんな勇気すらない。俺にできることは、逃げることだけだったから。 　誰かに信じてもらいたかったのに、家族にすら信じてもらえなかった。その事実を認めるのが辛すぎてメソメソと泣いていると、涼真が抱き締めてくれて、気が付けば服をひん剥かれて穴に突っ込まれて喘いでいた。気持ちいいんだか分からない行為だ。 　その内涼真は、段々と俺を乱暴に抱くようになった。痛くて呻き声を漏らすと、準備くらいしとけよなって言われる。そういうものなんだって知らなかったんだと涼真に縋って、次からは自分で準備するようになって。 　完全に涼真の支配下にあったんだな、と今なら分かる。 　涼真が可愛いって言ってくれるのは、セックスの時だけだった。ここにいていいんだって、必要とされてるんだって思いたくて、涼真が俺を抱きたがる度に馬鹿みたいに股を開いて受け入れた。 　セックスしてない時にも、涼真に好きだよって、必要だって言われたかった。ここにいていいんだよって、俺だから一緒にいてもらいたいんだって伝えてもらいたかった。 　でも、そんなのは一度もなかった。だって、何も逆らわない召使いか奴隷みたいな奴に、愛なんて囁く筈がない。引き止める必要がないんだから、当然だ。俺は、離れた今になって、その事実に気が付いた。 　実際涼真は、あんなに堂々と目の前で出て行ったのに、俺を追いかけて来なかったじゃないか。わざとみたいに何週間も経った後にコンビニで尋ねるなんて、いかにも涼真って感じがする。 　涼真のあれは、気まぐれだ。涼真は、最初から最後まで気まぐれに俺を構っていただけだった。 　俺を拾ったのも、便利なペット感覚だったのかもしれない。いつでも抱ける、家事をやってくれる便利な捨て猫。気に食わなくなったら外に追い出せばいいって、そう思ってたんじゃないか。 　だって、涼真の機嫌の良し悪しで、俺への態度は露骨に変わった。俺が涼真の顔色を読むのは当たり前で、あそこは涼真の城だったから。 　だけど。 　史也は、俺の家族でも恋人でもないただのバイト仲間なのに、俺を探してくれた。汗だくになって、息を切らして、俺を見つけたら泣いた。 　突き放さないでって、それを言いたいのは俺の方なのに、史也は縋るように俺に抱きついた。 　俺、もしかしてちょっと必要とされてる――？ 　そう思ってしまうのは、仕方ないんじゃないか。気のせいだと思った方が絶対いいのは分かってるけど、俺自身が史也を信じたい気持ちが強くて、ついそっちの方向に考えが傾いてしまう。 　史也ってもしかして、俺といたいってちょっとは思ってくれてるんじゃないかって。史也が俺に伝える言葉って、もしかして本心なんじゃないかって。 　前々から、時折史也はそんなようなことを口にしていた。でも、俺は社交辞令だと思って全然信じていなかった。 　史也はもしかしなくても、凄く甘えん坊で寂しがりやなのかもしれないな、と思っても当然なんじゃないか。むしろ思わない方がおかしい。 　俺と一緒に暮らすようになって、ひとり暮らしの静けさに戻るのが怖くなっちゃったのかもしれない。元々実家に女性が三人いて賑やかな環境だったみたいだから、余計なんだろう。 　だから、だから。 　史也を信じてみようかな。史也の言葉には裏がないって、ちょっと信じてみてもいいかな。 　人を信じることが怖くなって、誰を信じたらいいのか分からなくて、信じた相手に裏切られて、もう二度と人間なんて信じるもんかって思った、あの雪の日の夜。あれから、まだたったひと月だ。 　でも、史也と過ごした一ヶ月は濃かった。辛いことは何もなくて、陽だまりみたいな温もりに、俺はまだ夢を見ているような気持ちでいる。 　史也だけは、俺を探してくれた。俺の心配をして、俺が何か酷いことをされたんじゃないかって代わりに怒ってくれた。 　信じるには十分な理由じゃないか。だったら、これで史也の言葉が嘘だったとしても、悪いのは騙された俺じゃない。騙した方が悪いんだから、だから。 　史也を、信じてみよう。 　そう、やっと思えた。