だって彼が僕のモノになってくれないのなら、誰のモノにもしたくない。殺してしまえれば、もう橘は僕以外を見なくなる。 　今の橘はどんな風に僕に笑いかけてくれるんだろうなんて、毎日想像しなくてもいい。 　僕を見てくれない橘が喚きたくなるほど憎い。憎くて憎くてしょうがない。 　けれどもそれ以上に恋しい。 　橘のうなじに刻み付けた番の証は、僕にとっての罪の証だ。彼を一生手に入れることはできないという、罰そのもの。 　それでも橘が恋しい。彼がほしい。 　こんな途方もない、終わりの見えない感情が一生僕の中で蠢き続けるのかと思うと、背筋が氷水に浸されたように寒くなる。 　橘を番にしたことを後悔はしていない。しちゃいけない。 　けれども間違った。橘はあんな形で手に入れるべき人じゃなかった。 　でも、それでも。 　たとえこの関係が僕の過ちで、愚かな間違いだったのだとしても。 「は……はは……まちがい、かよ……俺たちの関係は。なんだよ……おれをこんな体にしたのはおまえのくせに……あん時おまえが、理性総動員させて、自分を抑えてたら、こんなことにはっ……！」 　橘の苦悶に満ちた絶叫に、こうして胸を打たれていても。 「そうすればおまえはっ、おまえだって……今頃っ」 　僕は。 「無理だよ。何度過去に戻ったとしても、僕は同じことをするよ」 　おぞましいことに、たとえあの夏を何度繰り返したとしても、迷わず彼を犯すだろう。 　これは憶測でもなく、事実だった。 　僕は何度だって理性を本能で踏み潰す選択を取る。そう、確信している。 　あの日躊躇なく踏み殺した、一匹の蝉のように。 　僕は橘を壊す。 「大人だって呼んでやらない。職員室にも駆けこまない。わき目もふらずにただ君を追いかける」 　橘に出会わなければよかったのだろうか。そうすれば、橘に心を奪われることもなかった。 　橘がパニックを起こす頻度は初期に比べて少なくなったが、ゼロになったわけじゃない。 　僕は、傍にいるだけで君を苦しめてしまう自分が嫌いだ。 　僕と出会わなければ、君だって僕に好かれずに済んだのに。 　君の未来はきっと、輝いていたはずなのに。 　そのうち好きな女ができて、その女と家庭を築いて、良き夫となり良き父親になる。君は、そういうことができる人間だ、僕とは違って。 　そうだ。そもそも橘なんて図々しくて無神経で頭だって悪いんだ。本来であれば僕は君なんてまったくもって好みじゃない。 　むしろ思考から弾き出していい存在のはずなのに。 　それなのにどうして、橘しか見えない。 　粉々に壊れてしまった天秤の代わりに、橘だけがいる。 　──橘は可哀想だ。僕なんかに目をつけられて。 「何度だって、何度だって。どんな邪魔が入ろうが、誰に憎まれようが、たとえ君が地の果てにでも逃げ込もうが、その口を塞いで手足を縛ってあの部屋に引きずり込む。そして二度と扉が開かないように鍵をかけて、君の身体に僕という存在を叩きこむ」 　もしも7年前、彼の手を取って彼の望む「友達」とやらになれていたら、この救いようのない関係は変わっていただろうか。 　αとΩではなく、αとβとしての関係を築いて……それこそ、彼の望む「仲直り」とやらをしていたら。 　いや、どちらにしろ僕は、彼の「友人」という枠組みに収まりきってしまうことに、満足感は抱かなかっただろう。 　どんな手を使ってでも、この人を手に入れようとしていたに違いない。 　橘と築き上げることができたかもしれない「友情」を、木っ端みじんにぶち壊してでも。 　──おれは、樹李のものです。 　橘に強制的に言わせ続けたあの言葉が、僕の中での救済であり、地獄だった。 「何度だって君を探して、犯しにいくよ……」 　これが恋か。 　これほどまでに禍々しく、ドロドロと煮えたぎるような情念が恋なのか。 「ああ、でも次は目を潰すかもしれないな。僕以外をその目に映さないように。喉も潰せば僕以外と会話もできなくなるね。それとも両足を折ってしまおうか。そうしたら君はどこにも逃げられない。僕の傍にずっといる」 「……な、に」 　──こんなのもう、始まる前から絶望的じゃないか。 　Ωは番とセックスできなければ狂い死ぬらしいが、僕だって橘に触れられなくて狂い死にしそうだ。君が好きだ。好きで好きで狂おしい。 　想いを吐露できないこの喉を掻きむしりたい。 　吐き出せない言葉が石となって詰まり、声が裏返り、掠れる。 　限界が近いのだと、自分でも深く自覚していた。 「君は笑わなくなったね、あの日から。でも、それでも……」 　橘を手に入れたと錯覚できた、あの夏に戻りたい。二度と開かないようあの用具室に鍵をかけて、死ぬまで橘と二人きりで、あの狭い空間で生きていきたい。 　強く目を閉じて夢のような空想に浸る。 　決して叶うことは、ないけれど。 「君を、あの夏に閉じ込められたらよかったのに……」 　せめて、数秒でもいいから触れてみたくて伸ばした手は、やっぱり払いのけられてしまった。 　頬に残る、君がつけてくれたひっかき傷。 　いつもであれば嬉しいけれど、今はこんなにも痛い。 「──僕が怖い？」 　ああ、見たくなかったな。僕の感情の切れ端に触れて、恐怖に歪む君の顔なんて。 「それも、知ってるよ」 　僕も、僕が怖いよ、橘。 　限界はもう、すぐそばだ。