部屋が広い。何も変わってない。家具も配置も匂いも。 それなのに、絢聖がいないだけで全部違うように感じる。 ソファに座る。音がやけに大きい。クッションの沈み方まで、前と違う気がしてくる。 －ーあいつはもう、戻ってこない。 スマホに通知は来ていない。来るはずもない。 －ーちゃんと自分で選んだ顔してた。 最後に見た絢聖の顔。泣いても、逃げてもいなかった。 あれは、反則だろ。あんな顔されたら、引き止める言葉なんか出てこない。手で顔を覆う。 俺は守ることばかり、考えてた。傷つけない、不安にさせない、依存させないように。正しくいるために。 でも、あいつは正しさじゃ生きてなかった。揺れながら、誰かに影響与えながら、それを燃料にして、立つ男だった。 俺は、それをどう受け止めるべきか分からなかった。関わり方を知らないまま、やめろって顔だけしてた。 息を吐く。負けたわけじゃない。でも、選ばれなかった理由は分かる。 俺は、あいつの揺れを止めることしか考えてなかった。 絢聖は、揺れたまま生きる覚悟を決めた。それを支える男を選んだ。その選択を、俺は否定できない。 秋頼はズルい。でも、逃げなかった。揺れごと引き受ける覚悟をちゃんと見せてた。 俺は、理性を捨てられない。捨てたら俺じゃなくなる。だから、絢聖の人生に踏み込みきる覚悟を持てなかった。 受け取りきれない、愛をもらって返せないことがきつかった。それが、重かった。 それでも、結局最後は、嫉妬も、熱情も、全てを燃やし尽くした。愛しきった。絢聖は、それを、させる、したいと思うだけの男だった。 壁に背中を預ける。 俺は本気で絢聖を愛してた。それでも、あいつを依存させなかったこと、今でも後悔してない。でも、それしか出来なかったのも事実だ。 天井を見る。次に誰かを好きになっても、自分は理性を捨てきれないだろう。でも、次は素直に生きたい。 受け止めたいけど、今は重いとか。覚悟を持ちたいけど、待って欲しいとか。怖いけど、踏み込みたいとか。もっと、言葉で伝えていきたい。温度ある愛を選びたい。今度はそんな恋がしたい。 スマホを手に取る。連絡先を開く。閉じる。 今も好きだ…好きで好きで仕方ない。だから、連絡しない。 これ以上、傷つけない。それが俺の最後の愛し方だった。 深く息を吸う。吐く。絢聖、お前はきちんと自分で生き方選んだ。それだけで、俺はもう何も言えない。 次の恋は、触れる距離で愛したい。素直に生きたい。だから、違う場所に立ちながら、俺は絢聖と同じく前に進む。それが出来たとき、絢聖はかつての恋人から、人生の一部に変わる。 ｢馬鹿…俺の重さ、少しは理解しろよ｣ その声は届かない。けれど、言葉にしたことで救われたものはあった。