気難(きむずか)しいような人やったで。くそ真面目(まじめ)で、仕事の鬼で、いつも必死で働いたし、敬虔(けいけん)なクリスチャンで、奥さんと娘が大事で、夫として父として、善良な信者としての体面(たいめん)が大事で、いつも俺とのことを苦悩(くのう)していた。 　会う度(たび)いつも苦悩顔(くのうがお)なのを、それは病気のせいやろと、俺は自分に言い聞かせてた。 　にこにこ機嫌(きげん)のいい時なんて、数えるほどしか見たことないわ。 「俺はそのとき、お前の名前を呼んだらしい。死ぬときもそうやったと、妻はえらい泣いてな。訳(わけ)を話せというんで、話してやったら、娘にも愛想(あいそう)尽(つ)かされて、もう出ていってくれと言われたわ。それきり一度も会(お)うてない」 　それが何でもないことのように、藤堂(とうどう)さんは話してた。 　あんなに大事にしてたもんを、あんたは全部捨ててきたんか。棺(ひつぎ)の中に。 　かつては人間やった、自分の抜(ぬ)け殻(がら)とともに。 「いつ。いつ死んだんや、あんたは」 「二月の終わりごろや。その頃お前は、なにしてた」 　じっと見つめてくる藤堂(とうどう)さんと向き合(お)うて、俺は言葉が出えへんかった。 　二月か。何もしてへんわ。アキちゃんと、べたべた抱き合うて暮らしてた。 　好きで好きでたまらんで、毎日毎晩やりまくってた。 　今ごろ藤堂(とうどう)さん死んだかななんて、思いもしてへんかったわ。 「あっけないもんや、人間の一生なんて。手術して、一時(いちじ)は持ち直したんやけどな。信じられへん。療養中(りょうようちゅう)の院内感染(いんないかんせん)で、風邪(かぜ)ひいてもうてん。それで肺炎(はいえん)なって、三日四日でご臨終(りんじゅう)やで。びっくりしたわ、自分でも。あんまりあっと言う間に死んだから」 「それは大変やったな……」 　いつ詫(わ)びようかと、俺は内心おろおろしてた。 　藤堂(とうどう)さん、俺はあんたに、酷(ひど)いことをしたかもしれへん。許してくれとは言わへんわ。ただ、済まないとは思うてる。 　せやけどお互(たが)い様やないか。あんたも俺に酷(ひど)いことをした。 　俺があんたをいくら好きでも、あんたは俺を悪魔(サタン)扱(あつか)いで、いつも恐れてた。ご奉仕(ほうし)はしてくれても、愛してはくれへんかったやんか。 　俺を獣(けだもの)みたいに扱(あつか)ってた。 　俺にも心があるやろうって、ちょっとでも思ったことあるか。 　ないやろ。あるはずない。 　せやのになんで、死ぬとき俺のこと呼んだりすんの。 　嘘(うそ)や。ぜったい嘘(うそ)に決まってる。そんなこと、あるわけないわ。 「亨(とおる)」 　懐(なつ)かしく心をくすぐるような、低い美声(びせい)で、藤堂(とうどう)さんは俺を呼んだ。 　そして、昔なら絶対に、そんなことはしなかったくせに、俺の腕を掴(つか)んできて、優しく力を込めて、長身の胸に抱き寄せた。 　ああ、やめてくれ。 　陶酔(とうすい)のような気分が湧(わ)いて、俺は藤堂(とうどう)さんの胸を押し返そうとした。 　それでも、そんなに、力のない腕やったろうか。 　それとも、藤堂(とうどう)さんの腕が、前より強くなってたんか。 　俺は抵抗しながらでも、結局、藤堂(とうどう)さんにキスされた。 　キューバ産の葉巻(はまき)の香りがしてた。くらっと来るような、大人の男の匂い。 　やめてって、俺は何となく震えが来てた。 　アキちゃん助けて。助けに来てくれ。 　なんでか分からんけど、俺は逃げられへん。 　なんでやろ、甘く唇(くちびる)を貪(むさぼ)ってくる藤堂(とうどう)さんを、拒(こば)まれへん。喘(あえ)ぐような息で、俺はされるがままやった。 　なんでかなんて、分からんわけない。 　俺はずっとこの人が、好きやった。未練(みれん)があったんや。 　アキちゃん好きやて言いながら、心のどこかに残ってた。この人への気持ちが。 　はっきり決心しないまま、なしくずしに逃げてきてもうた。一緒に居(お)るのが、もう辛(つら)くて堪(たま)らんような気がして。アキちゃんに逃げたんや。 「抱いてやろうか、亨(とおる)」 　強く誘(さそ)う声で、藤堂(とうどう)さんは俺の耳に囁(ささや)いた。それに甘く痺(しび)れて、俺は泣きそうやった。 「嫌(いや)や、やめといて」 「まあ、そう言うな。嫌(いや)やって顔はしてへん」 　苦笑しながら言うてきて、藤堂(とうどう)さんは俺をソファに連れて行った。 　渾身(こんしん)の力で拒(こば)めば、拒(こば)めたはずやと思いながら、俺はよろめく足でついていき、素直(すなお)にそこに押し倒されてた。 　俺を組(く)み敷(し)き、唇(くちびる)に優しいキスをして、藤堂(とうどう)さんは、じっと見下ろしてきた。 「美しいな、お前は。俺はずっと、お前を抱きたかった。堪(こら)えてたんや。それをやったら、もう後戻りできへん。お前に芯(しん)から、狂いそうな気がして」 　なんでそれが、あかんかったんやろ。 　俺は狂って欲しかった。 　それでもあんたは、嫌(いや)やったんやろ。俺を拒(こば)んだ。 　それが結局、あんたの選んだ、正しい道やったんや。 「なんで今さら、こんなことすんの。俺にはもう、好きな相手が居(お)るんや。お前なんか要(い)らん」 　俺は怒鳴(どな)ったつもりやったのに、それは囁(ささや)き声やった。 　藤堂(とうどう)さんの目が、爛々(らんらん)と光るように見えた。 「あの絵描きの若造(わかぞう)のことか。あれのどこがええんや。俺がもっと、愛してやる」 　藤堂(とうどう)さんは確かに、俺が好きらしい目をしてた。 　でも結局、それは愛とは違う。執念(しゅうねん)や。 　その執念(しゅうねん)に応(こた)えて、俺がこの人をもしまた受け入れたら、いつかは愛してくれるかも。 　愛なんて、そんなもんかもしれへんで。やってるうちに胸の奥から湧(わ)いてくる。 　俺かて最初からアキちゃんのこと愛してたわけやないのかも。 　初めはただの欲望で、アキちゃんみたいな力のある覡(げき)にくらくら夢中になってもうて、アキちゃん欲しいって貪(むさぼ)るうちに、その気持ちが愛に変わってた。 　お前が好きやって愛してもらって、それに応(こた)えたくなっただけ。どっちが先かわからへん。