亨(とおる)はいつも、にこにこしていて、俺はそれが好きや。お前ももっと、笑えばええのに。 　でも、そんなこと、とてもやないけど命令できひん。俺がお前の主(あるじ)やと、そういう態度(たいど)で命じれば、たぶん、瑞季(みずき)はにっこり笑うんやろうけど、それはお前の心とは違う。嘘(うそ)やから。 　待ってる体を抱き寄せて、俺は瑞希(みずき)の華奢(きゃしゃ)な顎(あご)を掴(つか)み、覚悟(かくご)を決めてキスをした。 　だってそれくらい、してやらなあかんのと違(ちが)うか。こいつは俺のせいで、どんだけつらい目に遭(あ)ってきたやろ。 　それがこいつの自業自得(じごうじとく)やとは、俺はどうしても思えへん。何もかも、俺のせいやって思ってる。 　唇(くちびる)が触(ふ)れると、瑞希(みずき)はもう我慢(がまん)できひんように、俺に縋(すが)り付いてきた。 　熱い抱擁(ほうよう)やった。実体のない、幽霊(ゆうれい)やない。やっぱり燃えるような体で、それでも凍(こご)えているように震(ふる)えてる。 　その、がたがた震(ふる)えてる体を強く抱きしめて、俺は貪(むさぼ)るようなキスをしたけど、それに応(こた)えてくる唇(くちびる)のほうが、もっと激しかった。 　あと三日や。あと三日だけやから。 　俺は誰にともなく、心の中でそんな言(い)い訳(わけ)をして、長すぎるように思えたキスを振(ふ)りほどいた。 　唇(くちびる)が離(はな)れると、瑞希(みずき)はすぐに抱擁(ほうよう)を逃(のが)れ、顔を覆(おお)って身を捩(よじ)り、はあはあ荒(あら)い息をしていた。 　なんだか泣いてるみたいやった。苦しげに、呻(うめ)いているような、小さな声が聞こえた。 「あんまりや。三日だけなんて。先輩(せんぱい)はいつも、無茶苦茶(むちゃくちゃ)やねん。俺はもう、ほんまにつらい。先輩(せんぱい)になんか、惚(ほ)れへんかったらよかった」 「逃げてもええんやで。嫌(いや)なんやったら。俺の式神(しきがみ)なんかやめて、どこかへ逃げろ。そしたら死なんで済(す)むんやで」 　それは無意識に言うた話やったけど、絆(きずな)を断(た)ち切る言葉やったかもしれへん。 　瑞希(みずき)は激(はげ)しく首を振(ふ)り、拒(こば)む目をして俺を見上げた。 「嫌(いや)や！　そんなこと、言わんといてください。どこへ行くんや。先輩(せんぱい)にまた会いたくて、なんでも耐(た)えたのに。何で今さら、よそへ行かなあかんのや。ひどいと思わへんのですか。ひどいねん、先輩(せんぱい)は！」 　そうやな。俺は非道(ひどう)やわ。お前を二度も殺して、その後、どうやって生きていくんやろう。 　亨(とおる)と水煙(すいえん)、両手に花で、幸せに生きていくんかな。そんなハッピーエンド？ 　そんな自分が、俺はほんまに好きやろか。そんな心で、いい絵が描けるか。 　俺はほんまに、絵描きになりたかったんや。絵が好きやしな、それより他に能(のう)があるとは思えへん。 　賢(かしこ)い子やし、アキちゃんなんにでもなれるわって、おかんは俺を自慢(じまん)に思うてくれてたようやったけど、俺が一生かけて身を捧(ささ)げてもいいと思える道は、ふたつしかなかった。 　秋津(あきつ)の家を継(つ)ぐことと、それから絵を描くことだけや。 　そのほかの道で、自分が幸せになれるわけない気がするんや。 　絵が描けんようになったといって、俺の前の彼女は自殺したらしい。 　聖(せい)トミ子のほうやのうて、そのガワのほう。可愛(かわい)い娘(こ)やったで。俺にとっては、ほとんど知らん女なんやろうけど。 　絵が描けへんようになったといって、気が滅入(めい)り、果(は)ては死んでもうたという話を聞いて、俺は、なんて可哀想(かわいそう)な娘(こ)やと思った。 　惨(みじ)めやわ、そんな死は。絵を描くことが自分の存在意義やと思うてる人間にとって、絵が描けんようになるのは、死ぬよりつらいやろ。 　それが俺への片想(かたおも)いに悩(なや)んだせいやと言われても、俺にはどうしようもない。 　知らへんかった。何のアプローチもなかったし。言い寄(よ)ってきた時にはもう、あの娘(こ)は聖(せい)トミ子のほうやったんやからな。 　でも、彼女のことを考えると、罪悪感(ざいあくかん)を覚(おぼ)える。俺が殺した。俺のせいで死んだ。大勢いてる、彼女もそんな人らのうちの一人や。 　そんな死体を踏(ふ)み越(こ)えて、俺はどんな絵を描こうというんやろう。 　一度ならず二度までも、瑞希(みずき)を殺して、それでもまだ描ける絵があるんか。 　俺は卑怯(ひきょう)や。卑怯(ひきょう)やと思う。それが覡(げき)の普通の姿(すがた)やと言われても、うちの先祖代々が、そうやって生きてきたと言われても、俺は自分が卑怯(ひきょう)に思えてならへんのや。 　若いから、ええ格好(かっこう)してたんやろか。 　いいや。それは俺の性格やねん。自分が行かな気がすまへん。お前行ってこいでは納得(なっとく)いかへん。 　最前線に突撃(とつげき)や。そこで自分の式神(しきがみ)たちと、生死をともにするんでないと、男が廃(すた)ると思えてしょうがない。 　それはな、おとんの血やで。おとんもそうやって死んだ。第二次世界大戦に従軍(じゅうぐん)した覡(げき)が、みんな死んだわけやないで。しっかり生きてる奴(やつ)もおる。 　立ち回りの上手(うま)い奴(やつ)っていうのは、いつの世も、どんな世界にも居(お)るんや。居(お)るやろ、そういう奴(やつ)ら。 　そういう意味では、俺のおとんはアホやった。真面目(まじめ)で若い、青二才(あおにさい)やった。 　なんも自分が死なんでもええやんて、思う向きもあったやろ。 　でも、俺はここだけの話、自分も死んでもうたおとん大明神(だいみょうじん)を誇(ほこ)りに思う。 　おとんが何で死んだか、そういえば具体的(ぐたいてき)には語っていなかった。 　軍艦(ぐんかん)に乗ってたんや。実はその艦(かん)は轟沈(ごうちん)したわけではない。 　激闘(げきとう)を生き抜き、終戦の報(ほう)を太平洋上で、無念(むねん)の涙(なみだ)にむせび泣きつつ聞いた。 　終わったんや、戦争は。負けたけど、それでも生きて帰れる人たちやった。